10/27/2006

¿Cómo va la cosa...?

Siento el parón y la falta de información... pero estoy itentando hacer algo que nunca he hecho y no tengo ni guarra de cómo se hace. He comprado el dominio ya, creo que hay que esperar unas 24-48 horas para que los servidores DNS se actualicen y se pueda usar [si es que lo estoy haciendo bien]. Al final me he decidido por un servidor americano... ya que buscando he encontrado una palabra clave que ahorraba 90€ la cosa. Asín que pos 28 dolarines tenemos dominio durante un año!!! Un chollo. Más cosas... correos @bigordos.com ilimitados, 200 GB de alojamiento e ilimitadas cuentas FTP. Eso en cristiano dice, que podremos subir todos canciones a la radio bigorda, compartir pelis, programa... [siempre con un respeto ya que tenemos un ancho de banda limitado]. Y los grandes retos, más páginas: una sobre bares de España, cocina, vinos y lo que venga... El nuevo blog está casi terminado, me queda ponerle las pijadas que irán poco a poco, corregir incompatibilidades explorer-firefox y un gran problema con todos los 657 post recuperados de este blog. He perdido unos cuantos y poco a poco los iré añadiendo al nuevo blog, ya que fallan los acentos y hay que categorizarlos uno por uno... lo dicho PACIENCIA. El nuevo diseño será soso, sin apenas dibujos. Le he querido dar más importancia al contenido que al continente. Amén de que no soy un diseñador, no sé si gustará o no, pero estoy intentando hacerlo lo mejor posible. Por tanto no os preocupéis por los saltos de línea que no se ven en los post y cosas de esas... que dentro de poco estarán ubicados en otro lado. En fins que estoy en un mar de dudas, sobre una isla con su cocotero que en vez de dar cocos da botellas de ron. Paciencia chicos!!!

jugando a ser koki

resulta que el otro día me vi en la situación de descambiar una sudadera que había comprado en springfield. y me acordé de koki, sus exigencias razonables y sus miradas a los escotes de las dependientas. el problema de la sudadera era simple: los bolsillos van cosidos a la tela pero se me descosieron enseguida y es como llevar unas manoplas sueltas y no me gustaba así. si no lo habeis entendido, me lo preguntais en directo y sus losplico con movimientos corporales. así que me fui a la tienda con mi sudadera, mi ticket de compra y mis espectativas plenas. me acerco al mostrador. primera dependienta. muy guapa, como casi siempre. poco escote. le explico el problema, le enseño el ticket, la sudadera, la bolsa en la que lo compré. no me entendió muy bien, se lo volví a explicar. llamó a la supervisora. mis sospechas se confirman, pero eso es harina de otro costal. llega la supervisora. escote infinito. tendencia a ubres. me alegro. me acuerdo de koki. recuerdo que le vendieron unas gafas por algo parecido. quiero arreglar mi sudadera. ergo no puedo bajar la guardia. le explico el problema, le enseño la sudadera, los bolsillos descosidos. menseña el escote. no puedo evitar mirarlo. la otra me ve mirarlo. de hecho, si mis ojos fuesen espejos, le vería las tetas a su jefa. no le queda muy clara mi explicación. se lo vuelvo a explicar. decide ir a ver cómo es una sudadera nueva, así que busca en la tienda el mismo modelo y ve que la diferencia es un hilo de mierda (sí, springfield hizo una chapuza con esta sudadera). aquí llega lo difícil: intenta convencerme de que la sudadera es así y que se descose. le miro el escote (ventajas de la altura, que parece que miras abajo para mirarle la cara, pero a la mínima te despistas, jejeje) y le iba a decir que sí... pero me acordé de las gafas de koki. dejé de mirarle el escote, la miré a la cara. le dije que no. que eso está mal hecho. intenta convencerme con que todos los clientes de springfield están muy contentos. le digo que ya lo sé, que la otra rebeca que llevo es de springfield, tiene unos 10 años y estoy contentísimo con ella. entonces me dice que nunca le habían presentado una queja. respuesta rápida: "po ya tienes aquí al primero". tuvo que asentir, mirar un poco al suelo y a las estanterías (aprovecho para mirar por el escote, que no era ni normal aquello. mestaré enamorando???). me dijo que si quería el dinero. le dije que no. que si quería otra igual. le dije que no porque estaba mal cosida y se iba a soltar enseguida. no sabía qué hacer. y es la supervisora!!! al ver que la cosa no avanzaba, le pregunté: "¿no teneis aquí un servicio que mete el dobladillo a los pantalones, que recorta si son muy largos y hace arreglos de esos?". oiga, fue decirlo y pensar si era yo el que hablaba o si me estaba contagiando de alguna rara enfermedad... pero el caso es que, al hablar en su idioma, me entendió. me dijo que sí.le dije que entonces mandase la sudadera a ese sitio donde cosen y que le cosan todo el bolsillo al interior de la sudadera. entonces todo fue rodar. me dio el comprobante, se quedó la sudadera y he quedado con ella [por motivos estrictamente profesionales... :( pero algo es algo] el miércoles que viene. a ver qué tal. a ver qué le hacen a la pobre sudadera.

10/21/2006

Y el rosa????

Os preguntaréis, ¿dónde está el rosa....? Bueno estoy intentando cambiar el blog de sitio y por tanto estoy haciendo tantas pruebas que me he cargado todo mi imperio. Vosotros os preguntáis donde está el rosa y yo me pregunto, dónde está aldago que siempre me saca de todos estos líos que me meto [creo que en Canadá]. Uhmm no postearé durante esta semana a ver si consigo arreglar todo... paciencia, volveré casi seguro algún día de estos [espero] :S

10/19/2006

Un mail del Sr. Javiel

No sé de leyes y paso de comprobar si es verdad o no. Me da que se pasa un poco, que yo sepa no es ilegal descargar una canción de internet, pero a modo de curiosidad y a la espera de un abogado que sepa del tema, lo pongo. Es un mail del sr Javiel. 1. PREGUNTA: a) Luis se descarga una canción de Internet. b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros. RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal). 2. PREGUNTA: a) Luis se descarga una canción de Internet. b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros. RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal). 3. PREGUNTA: a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia. b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después. RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal. 4. PREGUNTA: a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita. b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física. RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable. 5. PREGUNTA: a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana. b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana. RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal. 6. PREGUNTA a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores. b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja. RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución. 7. PREGUNTA: a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica. b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público. RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal 8. PREGUNTA: a) Juan fotocopia una página de un libro. b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie". RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Caperucita roja

Hoy en el master, nos han mandado para hacer un guión adaptado del cuento de caperucita, para poco a poco irlo convirtiéndolo en un guión multimedia [no me preguntéis qué diferencia hay]. Asín que nos han dicho que hagamos una descripción suficientemente detallada para que una persona pueda imaginarse la historia. También tengo que añadir un par de alternativas a la historia... bueno me ha salido esto, a ver que os parece. El público objetivo elegido es de mayores de 18 años.
La caperucita roja by cptspiff
En una noche oscura con luna llena y un frío aterrador nos encontramos a la pequeña caperucita roja. Una joven bella mujer a la que siempre le gusta ir con una larga capa roja. Paseando por oscuros lugares, en busca de la casa de su abuelita para poder disfrutar de un gran pastel y una encantadora conversación. Caperucita no sabía, qué camino a tomar: uno iluminado pero largo y otro más corto pero oscuro. Viendo que el frío se apoderaba de ella, decidió coger el peligroso atajo aún sabiendo lo que se decía de él. “Existe un lobo malvado, que siempre te querrá comer” el eco le golpeaba en su cabeza, mientras ella con valentía seguía caminando y caminando hacia la casa de su abuelita. Una rápida sombra se posó con gran destreza, sobre una gran piedra dentro del bosque. Caperucita con gran templanza decidió acercarse para investigar. Se trataba de un búho que rápidamente le llegó a advertir, del famoso eco sobre su cabeza. - No puedo hacer nada más señor búho, si me quedo me congelaré y moriré de frío. Necesito arriesgarme. El búho, de gran corazón, decidió extender un ala para que caperucita montara. Muy gustosa ella aceptó. Volando a gran velocidad, y sin ningún peligro, a la casa de la abuelita llegaron a aterrizar. La joven caperucita con una de sus mejores sonrisas, pagó al búho y éste encantado de la vida volando se alejó. La casa de la abuela, pequeña pero acogedora con sus ventanas iluminadas y su chimenea escupiendo humo, cerca estaba. Daba la sensación de que la casa esperara con los brazos abiertos a que la joven de la capa roja entrara. Un, dos, tres saltos y ante la puerta estaba. Con su dulce sonrisa y su elegante estilo, abrió la puerta para encontrarse con su abuela. Una gris mancha peluda, se abalanzó sobre ella desde el interior de la casa. Salpicaduras de sangre, gritos ensordecedores, uñas con rastros de capa y una joven con las tripas abiertas en el suelo se encontrará. La joven no pudo conseguir, su ansiado premio. El lobo feliz y contento disfrutó durante largo tiempo del, aún caliente, trozo de carne con capa roja que hasta hace un momento sonreía y se decía a si misma: “lo conseguí, lo conseguí”.
Alternativas:
  • Caperucita escoge el camino largo y muere de una congelación por el frío.
  • Asustada no decide investigar la sombra en la piedra, no conoce al búho y se pierde en el bosque. El hambre se apodera de ella y las fuerzas se le agotan. Cae muerta desmayada y sola en el bosque.
  • Decide pagar al búho con dinero en vez de una sonrisa. Éste se sentirá tan ofendido que arrancará los ojos de la pobre criatura.
  • Caperucita resbala en uno de los escalones por no saltar de uno en uno en la puerta de la casa de la abuela y muere con la cabeza abierta.
Falta el veredicto de Jorge. A ver lo que dice.

10/18/2006

Planificado

Con la de herramientas que hay ahora, con la de utensilios e inventos para el total aprovechamiento del tiempo. Programas informáticos, móviles y blackberrys, agendas llena de anotaciones, horarios y reuniones. Secretarias y secretarios que alimentan el hambre de sus hijos gracias a su gran labor en la planificación. Personas con poca memoria a corto plazo pero estrictamente ordenadas y disciplinadas. ¿Qué es lo peor para no tener tiempo para nada? Yo creo que planificar las cosas. No dejar de pensar cuándo llegaran, para que luego llegue la gran decepción. Lo grande es dejar que todo fluya alrededor y aventurarte a la mínima opción de suicidio. Salen cosas penosas pero de vez en cuando, sale algo no grande, algo inolvidable. Odio la planificación, odio las listas. ¿Por qué el caos tiene que ser siempre malo? Yo escucho a Iran Kaplan en mis cascos y consigue sacar de ruidos y gritos de dolor de guitarra, algo realmente grandioso. Algo que está tan distorsionado que llega a ser "limpio" si te llegas a concentrar en él.

10/17/2006

La paradoja de la Piratería

Imaginaos un mundo donde la música se emitiera por un cauce gratuito. Imaginaos que las personas tuvieran la posibilidad de guardar esa música de alguna u otra forma. Los músicos sacarían sus discos y se podrían comprar una vez examinado en ese cauce gratuito y legal. Los músicos no pensarían en las ventas sino más bien si a la gente le gustará o no lo que sacan. ¿Alguien compraría sus discos? ¿La industria reventaría y se iría a la quiebra? ¿los músicos tendrían que dedicarse a otra cosa y su música sería un segundo trabajo? ¿Qué pensáis? Hay solución a esta eterna pregunta, de la que mucha gente discute en la tele. Ahora hagamos un ejercicio de abstracción. Pongamos "música" por "increíble serie de dibujos animados", cambiemos "cauce gratuito" por "televisión", "discos" por "dvds". Futurama se ha salvado por la venta de dvds, cuando se emiten por un cauce gratuito en muchos países. ¿Acaso la Fox está arruinada? ¿Acaso no se emiten series cada vez con más presupuesto y mejores, para sacar el pack de lujo en dvd y que la gente se compre todas las temporadas? Ofrecen algo gratis y luego la gente decide si comprarlo o no. Apuestan por la calidad del producto. La piratería de que una televisión pague para que los demás veamos gratis esa serie [la tele comparte y nosotros consumimos], ha ayudado a que la gente se deje la pasta en mucho marketing y en dvds que generan mucho dinero. ¿No podía aprender un poco el Rey del Pollo Frito y muchos músicos, de este país, de todo esto? Dejarse de llorar y sacar un disco que de tanta vergüenza copiártelo, por lo bueno que es, que tengas que comprártelo. ¡Eso sería estupendo!

Enseñanza superior

Pos no va uno a un master, entra y lo primero que le piden es que haga algo con las manos, haga algo sin usar un ordenador. Una idea, una forma de vender algo originalidad. Lo mejor un "tranquilos, en esta asignatura todos estáis aprobados". ¿Estas son las clases que dan después de arrastrarte por la universidad? ¿Por qué cojones no las dieron antes? ¿Por qué voy a cobrar más que antes, por hacer algo que realmente me gusta? Nos han dicho que luego la presentación al final de curso la tendremos que plasmar con un ordenador en formar de corto animado o lo que sea. ¡Toma ya! para remartar la jugada lo que me faltaba. Creo que me va a gustar el master y claro, como no Jorge y yo, estamos ideando un superhéore llamado Megamán [con tilde de español] e intentaremos hacer una representación con muñequitos, sonidos grabados en un casete y efectos especiales tipo sexpeare [con un tío vestido de negro sobre un fondo negro moviendo todo], que puede quedar la mar de bien. Me mola esto... sí señor ya era hora de una clase de 4 horas con tijeras y cartulinas negras. Por cierto, nuestro profe amenaza con grabarnos en video, espero conseguirlo y poder subirlo.

10/16/2006

La tournée

Bueno ya más relajado y después de la aburridísima presentación del master [que manía de hablar, hablar y hablar que tienen los profesores al principio de curso, sobre todo los que no nos van a dar clase], voy a intentar seguir con la tónica natural del blog. Lo primero, gracias por las 2 colaboraciones que ha habido en mi ausencia. La tounée como dice el javi, ha sido al menos distinta como tenía planeada. Yo quería un Balerma, un estar todo el día en la playa tirado y un parque de las palmeras, pero al no venir nadie hemos cambiado los planes y nos hemos hecho de pueblo. To el santo día en el cortijo, con sus brugales, sus chuletas, sus chimeneas y sus meadas en el campo.
Click encima para ver la puesta.
A destacar... aparte de las fotos de la puesta de sol que conseguí [están muy chulas] 2 videos muy chulos, que recordarán viejos tiempos a señor Javiel. Un no hay cojones...
Y el lanzaPapas en acción...

¡¡¡Ya es oficial!!!

Mi tía se ha ido de casa, finalmente. No quise anunciarlo antes de que hubiera desaparecido, que no es bueno eso de hacerse ilusiones para que luego te quiten el caramelo... ehmm no es así, pero da igual. Hoy es uno de los días más felices de mi vida, que suena exagerado, pero depués de más de 5 meses con mi tia en casa... Uhmmm vuelta a la normalidad, por fin podré dejar el ordenador encencido toda la noche, estar los fines de semana solita en casa, no tendré que soportar "su cigarro de la mañana" mientras desayuno... ¿he dicho ya lo de los fines de semana sola? Hoy podría tener un día malo en el que todo te sale al revés, pero ni siquiera eso me quitaria la gran sonrisa que tengo ahora mismo :D

finde

qué tal la tournée por bares y locales de almería? ha habido algún enfado? cómo lo habeis pasado? cuenta, cuenta...

10/15/2006

Acabo de llegar

Proceso de reinicio completado. Aquí os dejo un ejemplo de lo que un reinicio puede hacer al cuerpo. Y sigo diciendo que salgo mal en las fotos...
[Visto en llámame lola]

10/12/2006

Reiniciar

Como buen informático que soy, voy a utilizar un tecnicismo. Voy a reiniciarme. Reiniciar: Aprovechar el puente para irme a Balerma [Almería] y desconectar de este mundo. Plan y objetivos de este viaje a realizar: tirarme en la playa todo el día, subirme a tomar unas cañas con su correspondiente tapa y esperar la noche para sacar el brugal y perderme en el parque de las palmeras. Va a ser duro. Hasta el Lunes...

10/11/2006

Daikirada!!!

Hace mucho, mucho tiempo en esta misma cercana galáxia galaxia y en un día tonto y aburrido, me fui con el Señol Javiel de cervezas por calles que no conocíamos. Nos fuimos a la calle Ponzano y seleccionamos 2 bares [era tarde y no habían muchos abiertos]. Uno castizo, antiguo con pinta de ser la repanocha o la mayor mierda y una pizzería. La suerte no nos sonrió esa noche, la suerte simplemente nos atendió mal y nos clavó. Unos meses más tarde Espin me lleva a la pizzería y no a comer pizzas... sino para una cata de Daikiris. Te sientas, te saluda el tío, te ponen tu mantel y dice una camarera que no se había enterado del asunto: ¿Qué desean comer? No si ya hemos pedido Daikiris, tranquila luego si nos entra hambre ya pediremos. Claro, flipó en colores y normal. Los otros clientes eran unas personas normales y corrientes disfrutando de unas pizzas y con la típica charla informal del momento y nosotros 4 borrachos que sólo íbamos a beber como si de un bar de copas se tratase. Primer daikiri de chocolate blanco [obra maestra de la humanidad] el tío se ganó ya todo mi respeto. Se escuchan aplausos de la sonrisa marcada de mi cara y bebemos felices.
Click encima para ver la carta.
Uno de menta [con distintas desidades de hielo], limón [bueno para la garganta] y otro de fresas con natas [para rematar la jugada]. Después el gran acabose: - Si eso, un día os venís cada uno con fruta, la que más os guste, nos metemos dentro y os enseño cómo se hacen unos combinados del carajo. A mí alguien me tiene que decir de nuevo que no lo soñé, porque ese hombre me estaba enseñando lo que no se aprende en la facultad, lo que se dice en toda película mala "la universidad de la vida", por fin encontré un sitio donde matricularme. Bueno sólo queda esperar, reunirnos todos con 7 kilos de fruta y convertirnos en verdaderos expertos del asunto.

Jamás robarás

Jamás robarás y menos a la iglesia. El infierno, es lo que me espera por hacer bien mi trabajo. Hoy a Jorge y a mí, después de un tiempo de adaptación y compromiso con la empresa, nos han asignado la primera tarea de nuestra beca. - Tenemos que conseguir una puta "vileda" [pizarra blanca de rotulador] para nuestro despacho: la sala de las teorías [como en 4400]. Salta nuestro jefe 5 minutos antes de aparecer con una pizarra gigante desde la biblioteca de cáritas. La intentamos meter pero era demasiado grande y se escucha un... - En la sala de reunión roja [charlie bravo] hay una pizarra, si la cogiéramos. - Pero en esa sala la necesitarán... - Pues que les jodan... que se busquen la vida. A ver venid. Acompañamos, medimos con ojo de buen cubero y vemos que ESA es, nuestra pizarra. Agarramos, nos paseamos por todo cáritas con la puta pizarra, la gente flipando y la llevamos a nuestro despacho. No se puede colgar ya que era muy estrecha para los enganches, se va nuestro jefe a atender unos asuntos y deja un "a ver si conseguís engancharla". Jorge y yo como buenos perro obedientes, empezamos a colgar por un lado, atamos con una cuerda por el otro, la pizarra cuelga... movemos una mesa, apoyamos encima de ella y... no tengo la foto, después del puente la subiré que me la he dejado, pero vamos ni el tío que hizo el Guggenheim. Entra nuestro jefe: - Joder, estoy es muy cutre, pero me gusta... Y se puede pintar ¡qué pasada! ya está, tenemos pizarra. Como se nota que sois ingenieros, os doy un problema y lo solucionáis como sea. Asín que en el cuarto de teorías tenemos una pizarra, una corchera gigante apoyada sobre nuestra mesa [que ocupaba el espacio que ocupa ahora la "vileda"] y contra la pared, cables de red, los servidores, un símbolo egipcio que representa la vida y patatas fritas que hemos comprado. ¿Cómo hago últimamente para generar el caos allá donde voy?

10/10/2006

El día en el que me convertí en un terrorista

La cosa estaba clara, ir del punto A al B y entregar un paquete. Sin hacer preguntas, sin vacilar y sin entretenerme en ningún lado. Una operación que había ejecutado a la perfección ciento de veces, una misión en la que nunca había fallado. Hoy no era diferente, a parte aparte de esquivar el perro en la primera estación de metro [menos mal que iba en sentido contrario al mío] todo seguía su cauce. Llevaba ya 2 trasbordos de los 3 que necesitaba y había pasado mucho más del ecuador de mi misión sin levantar ninguna sospecha. La cosa se torció en la linea 1, de Sol hacia Atocha, las últimas paradas. Yo intenté entrar y con un gran esfuerzo y una gran visión espacial obtuve mi hueco. Una viejuna con muleta se sujetaba a mí, mientras yo miraba con ojos de asesino a una chica joven, tranquilamente sentada. Sólo me ha aguantado el envite de 2 miradas, se ha arrepentido y ha dejado a la pobre viejuna descansar [no en paz, gracias a dios]. Esta distracción ha sido mi perdición y del 80% de vagón. Estar en el ojo del huracán, debajo de los focos. El permitir que todos los demás usuarios del metro se percataran de mi existencia, ha hecho levantar las sospechas. He contado y había niños, una lástima, pero no puedo cometer fallos. La puerta estaba cerrada y no podía aguantar más esa situación. He derrochado derramado [grax. Yago por la corrección] mi bomba bacteriológica sobre todos. He esparcido el virus. Un 80% estarán perdidos y sin ninguna esperanza. He jodido el puente a niños y pobres currantes, por mi maldito catarro. Lo siento, no quería hacerlo, pero era casi inevitable.

10/09/2006

Problemas de ser del Barca

Sí lo reconozco soy del barca. Llevo desde niño sufriendo y celebrando sus goles, sus victorias y son los únicos que me dan un cosquilleo cuando salen a jugar [la selección española ahora mismo me produce otro sentimiento, pero es tema aparte]. Ahora qué culpa tengo yo, de cuando fui pequeño, eligiera un equipo que me gustaba y que me hiciera recordar dónde nací. Que culpa tengo yo de que la política se junte con el fútbol, que haya gente que lo use. Qué culpa tengo yo que se use el estadio del Nou Camp para que se juegue el partido de Cataluña vs. Euskadi. Que culpa tengo yo de que jugadores que ganan una pasta por jugar dentro de la liga de española, quieran independizar su región [aunque como todos sabemos no su liga]. ¿Acaso eso me hace fanático, estúpido por seguir un equipo de fútbol? Si pudiera elegir ser de un equipo por sus ideales políticas, sus obras sociales y sus pensamientos de futuro… está claro que no sería futbolero. Laporta dice: quiero que el Barcelona sea universal. Para ello apoya la división y los partidos estúpidos regionales que se juegan para tocar los cojones al personal cuando se juegan partidos FIFA de selección. Si quieres hacerlo universal, hazlo universal y no solo de Cataluña y fuera de España que a veces es la sensación que tengo. Lo dicho, apoyaré a mi equipo porque no puedo evitar los escalofríos que me da. No puedo olvidar las noches de sufrimiento y mi cólera desatada cuando ganamos el 5-3 ante el Atlético y nos clasificamos con un equipo con Stoichov, Ronaldo, Ivan del Peña, Guardiola, Pizza, Figo… o cuando ganamos al Chelsea este año. Los 2 días con mi sonrisa estúpida en la cara cuando ganamos la Segunda y como la gente del Madrid, mientras me felicitaba, me hacía chistes jocosos de que ellos tenían 9… las cervezas entre amigos comentando las jugadas. No puedo evitar ser del Barca, aunque haya gente que siempre esté jodiendo con otros temas que no sean futbolísticos.

Formas de para el tiempo

- Tuuumm… - Pero ¿qué estoy haciendo? ¿qué estoy haciéndome…? - Tuuumm… - Esto no puede salir bien, me estoy metiendo en la boca del lobo, no sé ni qué decir, estoy nervioso. - Tuuumm... - Me voy a arrepentir, la voy a cagar. En estos momentos es cuando más fallo, cuando la cagas siempre. Con lo fácil que es para la gente y mírate ahora. - Tuuumm… - ¿Cuántos tonos llevo ya? ¿Por qué todo va más lento en cada tono? Es como si se parara el tiempo, como si el caos se abalanzara hacia mí. Esto tiene que ser una mala señal, cuando las cosas van bien el tiempo va más deprisa, cuando las… - Tuuumm… - … las cosas van mal, el tiempo va muy despacio. Ahora las cosas tienen que ir peor que mal. No escucho ningún latido, mi cuerpo está contraído, como si estuviera metido dentro de un ataúd con poco espacio. Debajo de una lápida fea, que nadie nunca visita. Una lápida inexistente porque el resto son mejores. - Tuuumm… - Buff, me estoy librando. Esto huele a que no está, que no tengo que enfrentarme a mis males, a mis miedos. Podré meterme otra vez en mi oscura habitación, donde hay mucho más espacio que en esta dichosa lápida. En mi cueva puedo jugar con las sombras del fuego, puedo sentirme libre dentro de la roca, puedo cantar a la nada y ante todo puedo sentirme seguro. ¡Voy a colgar…! - Tuu………. ¡Qué ilusión! Estaba esperando tu llamada…

10/08/2006

Somos los Ew-Ew-Ew-Ew-Ewoks y en el bosque nos encontrarás...

Bueno después de la fiestaca, el hasta luego del Hafner de DMR y levantarme a las 8 de la mañana un sábado resacoso, llega el momento de disfrazarme de Ewok. Desorientado y mareado me ponen unas cuerdas por toda la cintura y me dan un curso rápido de supervivencia dentro de la jungla, una chica muy simpática, que al final cobrará mucho protagonismo en esta historia. Que si mosquetón, que si señales explicativas, que si tirolina, agarrate y rema y nos vamos a la segunda prueba: Explorador. Subes unas escaleras, pasas un puente, pasas la red y mi cabeza salta un “me aburro”, unos tubos infernales, unas cuerdas estratégicamente mal colocadas por alguien para pasar de un árbol a otro y más y más pruebas… Yo esperando como en la peli del regreso del Jedi, donde los ewoks después de hacer el mono, tenían una juerga con tambores, robots dorados y princesas al final de las estúpidas pruebas y cuando llego al final se me dice: Ahora vamos a la deportista. ¿Deportista? ¿Que vamos a la deportista? Y no me dan una medalla, ni un diploma, un master… nada, sólo que vamos a otra mucho peor. ¿Dónde está el bar?, ¿dónde está el bar? Una cerveza, un bocata de lomo y una motosierra que voy a hacer un favor a la humanidad talando estos infernales árboles. En fins, Borja me acompañó al bar mientras los demás seguían buscando a su robot dorado y su princesa. Me siento y veo una mujer llorando en las alturas, el pánico se apoderó de ella, cosa que me parece muy normal. Increíblemente, los monitores son capaces de llegar a ella, coger una cuerda, bajarla cual ascensor del árbol y bajarse ellos sin dejar rastro. En apenas unos segundos parecen alumnos del mismísmo Jack Bauer. Yo disfrutando de mi cerveza y mi bocata de lomo con queso abajo en una silla de madera, mientras veo a la gente por las alturas sufriendo. Bueno después veo a todos los demás sudando y descojonándose. Me dicen te lo has perdido, menos mal que me quedé con tu cámara y he grabado como han salvado a Edorka. La señorita del cursillo, tuvo que salvar a Edorka en la última prueba de todas. La pobre no podía con su peso… bueno supongo que alguien desde los comentarios lo podrá contar un poco mejor, yo por ahora dejo las imágenes. Total bendita resaca por no dejarme subir al siguiente nivel, ya que tenía todas las papeletas para ser el protagonista del video.
Click encima para que te rescaten.
Consejo de amigo, nunca vayáis a estos sitios, ¡NUNCA! Dejar estas cosas a los profesionales: Los Monos.

10/06/2006

Fiestaca

Fiescata: dícese de la fiesta más grande jamás conocida por el hombre humano. Qué grande, dios bendiga a mi hermano y le cobija en su seno, porque yo ya estoy perdido desde ayer. ¡Qué gran organización! ¡qué espectáculo! Todo salió demasiado bien para que aún me lo crea. Al entrar, una vez visto al loco de las coles con su grupo de fans intentando conseguir una entrada, una chica playboy te colocaba la correspondiente pulsera para entrar y salir. No voy a contar que mi punto de vista, sólo podía mirar al horizonte y que la chica en cuestión me sacaba una cabeza… un espectáculo. Bendita ignorancia a la hora de colocar las pulseras, más de 3 minutos de mareos por alturas de barrancos y curvas. Después te metías en la sección Neverland, con un Michael Jackson bailando sus típicas danzas, futbolines, tiovivos, máquinas de dar puñetazos y la barra de bar. Sólo cerveza, por ahora… bueno a caballo regalado no se le mira el diente, un puesto de palomitas, catering y la gente haciéndose fotos con todo quisqui. Carteles para hacerte fotos con las caras de tus mejores personajes y una música altamente recomendable. Empiezan a entrar los artistas, el primero que asoma la cabeza por la fiesta es el Joaquín Reyes, el más simpático de todos, mira a la cara, te atiende, da la mano, se deja tocar, hacer fotos, hacer chistes… Una visión más y me encuentro al Cimas
- Sé que no soy una chica, pero si no te jode mucho ¿puedo hacerme una foto? - Claro que no me jode, lo que me jode es que tú tienes una cerveza y yo no. - Bueno ahora mientras te acaricio el culo te la dejo en el bolsillo del pantalón, traquilo
Lo sé con tanta gente mis chistes eran una mierda, pero estaba con profesionales. Ernesto, el gañán, acosado por las mujeres y con pose de serio y una gran mujer, Mónica de cámara café, demasiado guapa para ser tan simpática, una joya vamos. Fotos, chistes, comentarios y dolor de espalda, la pobre se tenía que agachar para escucharme con una sonrisa de oreja a oreja. Arturo también estaba para el sector femenino pero vamos como que pasando. Necesitábamos una foto con Vicentín y nos recorrimos toda la pista. Nos encontramos con Micky, Goyo Jiménez [la sexta] y Quequé [cuatro]. Una foto y comentario.
- ¿Oye me puedo hacer una foto…? - Claro que sí - Bueno Manolo intenta no sacar mucho al Micky, que desde el último irrepetible prefiero mucho más a Goyo Jiménez. - ¿Cómo? Si quieres no salgo - Hombre eso sería muy descortés por mi parte. - Oye CptSpiff que no ha salido la foto - Nada, nada se repite y ahora salgo yo [saltó Micky]
Primera foto y planta la copa en mi cara, me descojono.
- ¡Qué mala es la envidia! Sólo es una crítica… - tienes razón otra foto.
Planta la copa en mi cara, estaba atento para esquivar la copa y salir delante, pero con mi estado tardo más de lo debido, según veo en las fotos
- Está bien tú ganas, no discuto más y muchas gracias por las fotos.
Ya por fin encontramos a Vicentín y después de ir al servicio con Dani Mateo [que mal suena esto]. Salgo y había una competición de machotes y nada de “tú la tienes más larga o más pequeña” ¡mariconadas! Competición de quién tiene la mejor foto o video de las conejitas playboy. No sé si gané o no, pero lo que disfruté concursando, no fue normal. Bajamos al escenario y me encuentro al gambitero de la foto, dios mío no pude resistirme a hacerme una foto y preguntar si había conseguido algo, lo sorprendente de todo, es que dijo que sí. Salió Joaquín al escenario, todo el mundo eufórico y nos da las gracias por venir [yo por la barra libre] y que si son 50 programas y a ver si llegan a 100, en fins presenta a un grupo que se llamaba OGT-Mal del calvito chanante [que hace el gran squetch de Goya y el de la Reina de Inglaterra]. Luego el rap del payaso [“vivo con tu madre” y “estoy fatal de lo mío”] el hijodeputa con su gran canción y el loco no se atrevió a hacer su Freestyle [y mira que había mucha petición popular]. Después la sorpresa de la jornada. Dicen el rey de la noche, el que nunca descansa… todos pensando en Vicentín, se pone todo oscuro, salen 2 linternas y se oye “bombas bombas”. No sé de qué ataúd sacaron al puto Chimo Bayo, pero fue la sorpresa del siglo. El hombre crecido, decidió hacer otra entrada que la primera no le había gustado y yo saltando, con un tío al lado con una camiseta de los planetas, la canción que Salinas siempre usa para comentar los partidos [ketumbambam ketubamketetetete ketumbambam ketumbamketem]. ¡A veces me sorprendo a mí mismo! Fue el despiporre, ya habían abierto la sección alcoholes fuertes en la barra y yo llevaba ya mis rones en el cuerpo. En un viaje al servicio [es increíble ese sitio casi fue el mejor] me encontré al loco y la conversación fue:
- Tío el Freestyle coñe… - Es que no me sé la letra tío, lo improvisé y ni me acuerdo - Pero haberle dado el micrófono a alguien que si hace falta te deja la letra con sangre sobre el escenario. - Pues también es verdad.
Abre la boca de su forma característica [¡ojo! en un servicio] y me siento dentro de un capítulo de la hora chanante con un final surrealista. Salgo fuera y veo bandejotas de Miguelitos de Albacete, como no, y música para bailar hasta que la maquinaria aguante. Fiestaza… no hay palabras para describirlo… una increíble organización, nada de agobios y todo genial. Felicito a la paramount y a la hora chanante asín como todos los que trabajaron en la fiestaca. También doy las gracias a mi hermano por dejarme las entradas. Bueno las fotos y el video, que como se me ha jodío he decido no editar mucho y poner todos los videos de seguido, no queda mal y os hacéis una idea de lo que fue la fiestaca [parece la segunda parte de la bruja de blair, pero con el estado en el que iba, bastante es que conserve la cámara]. Qué grande!!!
Click encima pájaro!!!

Vale

Vale no sé qué hora es, pero sé una cosa más importante. La diferencia entre fiesta y fiestaca.... muy grande.... mañana intenteré explicarme mejor...

no hay respeto por las personas mayores

· el último párrafo, sin desperdicio vaya notición:

WASHINGTON.- Una estadounidense de 85 años fue detenida junto con dos mexicanos en el sur de California cuando trataban de introducir a EEUU 4,5 kilos de metanfetaminas, informaron las autoridades aduaneras. (...) Indicaron que la anciana y una mexicana de 40 años intentaron introducir en Estados Unidos las metanfetaminas en unos cinturones adheridos a sus cuerpos. Ambas mujeres viajaban en un automóvil conducido por un mexicano de 22 años, que también está detenido. Al parecer, el grupo procedía de Tijuana (México), donde la policía antidrogas de EEUU sospecha que existen laboratorios de metanfetaminas, un estupefaciente sintético.

la awelita bigorda es yanki!! y un poco yonki, jejeje eso sí, los hachas son los de la poli antidrogas de eeuu, que SOSPECHA que PUEDE QUE HAYA algún que otro laboratorio de metanfetaminas en tijuana,... qué arte. anda que como sospechen que en todo marruecos hay por lo menos 4 o 5 kilos de hachís, que en jamaica hay unos disfrazados de bob marley que se ríen mucho y cultivan cannabis en el cuarto de baño de su casa para que no los pillen, que en colombia hay unos tíos que tienen unas maceticas de coca y un juego del quimicefa y que 4 moros locos han sembrado un poco de opio en afganistán... la que se va a liar!!!

10/05/2006

Noche Tunante

Click encima para gambitear.
Click encima para poder ver la maquinaria aguantando.
Gracias mamá por darme un hermano con tantos viajes y tanta fortuna. Gracias hermano por traspasarme las entradas de forma gratuita. Gracias Loren y Palmer, por pasaros un verano entero hablando de la hora chanante y que tenía que verlo, que me iba a gustar. Objetivos de la noche: No olvidarme las entradas por mi cuarto, conseguir una foto firmada del Reyes, hacerme una foto con el mayor gambitero de la fiestaca e intentar no acabar en bolas en la fiesta borracho debajo del grifo de cerveza [que al menos me quede el tanga]. Esta noche, ¡va por ustedes! Os tendré en mi corazoncito. Voy a poner la cámara a recargar por si la maquinaria no aguanta. ¿Estará el rulas en la fiesta?

10/04/2006

Fotos

Coño... que se me olvidaba sacar y subir las fotos de los respectivos cumple donde he estado. Ahora que he conseguido que el ordenador me reconozca la cámara. Uno el de Micky
Click encima para limpiar el WC.
Otro el del pichu y la famosa noche que ha tenído tantos comentarios en este blog
Click encima para beber rica cervecita.
Un video con el pichu de protagonista:

Poligamia

Bueno lo primero es advertiros que no tengo ni puta idea de lo que voy a hablar y cualquier ser humano me puede tumbar en un tema de este tipo. Pero vamos, tengo que practicar para encumbrarme en cenas de prestigio, donde mi carrera futbolística se juega, de las palabras que salgan por mi boca. Una vez aclarado el tema, y que Diox me perdone por todas las metidas de patas que voy a cometer, voy a rectificar lo que dije ayer. Yo creía que en la definición de Estado Español de la Constitución, se nos achataba como un país católico. Una vuelta rápida al BOE [manda cojones con lo que hago a veces] me aclara mi visión:
Artículo 1. 1. España se constituye en un Estado social y democrático de Derecho, que propugna como valores superiores de su ordenamiento jurídico la libertad, la justicia, la igualdad y el pluralismo político. 2. La soberanía nacional reside en el pueblo español, del que emanan los poderes del Estado. 3. La forma política del Estado español es la Monarquía parlamentaria. .... Libertad ideológica y religiosa: 1- Se garantiza la libertad ideológica, religiosa y de culto de los individuos y las comunidades sin más limitación, en sus manifestaciones, que la necesaria para el mantenimiento del orden público protegido por la ley. 3- Ninguna confesión tendrá carácter estatal. Los poderes públicos tendrán en cuenta las creencias religiosas de la sociedad española y mantendrán las consiguientes relaciones de cooperación con la Iglesia Católica y las demás confesiones.
Bueno una vez destrozado uno de mis pilares de ayer, sigo con el gran tema del porqué no permitir la poligamia en este país. Poligamia, en sentido jurídico, que en plan colegueo, que cada uno haga lo que le parezca más adecuado. Otro pilar imaginario mío ayer, eran las ventajas fiscales que da un matrimonio. Algo que escuchas de pequeño con la misma voz de "Los Reyes Magos no te traerán cosas si te portas mal" pero en el momento de enfrentarte a la pregunta ¿y cuáles son esas ventajas? te quedas pálido. Es algo que das por supuesto que existe, y por tanto no merece la pena bucear un poco más en el tema. Después de meterme en chueca.com [vaya mierda de página con todos mis respetos, no viene nada de la legislación] y bucear por más páginas del mismo estilo [si el movimiento gay se mueve por el derecho del matrimonio algo vendrá de tanto revoleteo y sus ventajas] he sacado un par de ideas vagas: El matrimonio da derecho [esto está escrito por mí, después de leer páginas y páginas de mierda y sin ningua confianza en la fuente y por tanto no creo que atine con nada]:
  • Declaración de impuestos conjunta [que esto puede tanto ayudar como no].
  • Posibilidad de educar a tus hijos [supongo que lo tendrán más fácil para adoptar a alguno].
  • Ley de sucesiones [si te deja algo en herencia, no hay que declarar o pagar un impuesto raro por la adquisición].
  • En caso de fallecimiento la familia de éste no te podrá quitar lo que te corresponde [hogar, dinero, joyas, lujos, Ferrero Rochetes…].
  • No poder echar con la persona que convives del "vivienda familiar" en caso de ruptura.
En fins, una serie de cosas que más que ventajas fiscales, a mi juicio, aporta una seguridad en tu vida [por Dios, alguien con estudios que me ayude un poco más]. Entrando en la poligamia, a parte de tener que hacer nuevas leyes [que cágate lo que supondría eso], habría muchos más matrimonios para regular papeles. Si ahora se venden los puntos del carné imaginaos si yo me puede casar con toda rusa para que regulasen los papeles en nuestro país... me pondría morao de boda en boda y viviría de ello, entre vodka y vodka. El tema de los hijos sería un desastre… ¿en caso de ruptura qué pasaría con ellos? ¿Se va con el que más concubinos/as tenga? Fallecimiento de uno de ellos, ¿cómo se reparte todo? Por tiempo casado con él, todos por igual. Si uno se divorcia, ¿se queda con cosas de un tercero? ¿Se podría casar con ese tercero? ¿Puede haber en una misma casa 5 personas, 3 matrimonios y 2 divorciados en plan círculo vicioso? ¿Órdenes de alejamiento en la misma casa? Ya fuera de la legalidad, me llamaréis anticuado, porque para mí una familia es procreación, ante todo es el fin de nuestra vida y se tiene que dar en pareja. Si muchas veces la convivencia es muy difícil entre 2, imaginaos entre 4, 5, 10 o 1oo personas. Una persona con mucho dinero, mantendría a sus concubinos/as y tendría mucho más derecho sobre ellos por ese motivo. Yo traigo la pasta y tú te casaste conmigo por ello. Como pasa con los harenes árabes [bueno no sé si pasa, pero es lo que cuentan en las películas]. ¡A la mierda! el tema me casé por amor: “¿Acaso no me dijiste que me querías?”. Ahora se le podría añadir la coletilla: “Sí te quería, pero menos que a él/ella” en cualquier película romántica. Y ya para acabar y que todos me tiréis piedras al salir a la calle, yo creo que pasar tu vida con una persona, es algo satisfactorio [otra cosa que encuentres la adecuada]. El poder convivir, confiar, idolatrar y partirte la espalada por una persona es una de las pocas cosas que harás en esta vida de forma altruista. Lo pasarás mal, tendrás broncas pero aún asín serás feliz, porque tendrá sus momentos de satisfacción plena. Si te dividieras en más personas no sería tan genial, tan auténtico [juro no haberme leío la superpop de este mes]. Tal vez es en la forma en que me han educado, pero aún si estuviese permitido la poligamia, me quedaba con la monogamia creo que a la larga es más plena y satisfactoria.

10/03/2006

Desventajas al descargar del Emule

- Oye CptSpiff, ¿me puedes hacer un favor? - Claro Charlie, yo a full contigo. Dime lo que quieras que yo en la medida de lo posible... - Bájame la peli de clerks del emule, que me la han pedido. - Dalo por hecho. Llega el domingo, y el charlie salta con... - ¿Oye CptSpiff, has bajado la peli ya? - Claro ayer por la noche terminó de descargar... - Pos me paso por tu casa, la pasamos en un pliki a mi disco duro y me la llevo. - A full charlie. Llega el martes y recibo este mail:
Oye tio, ¿tienes Clerks por ahi en CD?? Si es que sí, llévamela esta noche a casa del Micky, please.
Empiezo a buscar por la papelera de reciclaje y veo que no está y me digo... que suerte que tiene siempre el Espin. Voy a descargas, y ahí está: Clerks.avi. Hago doble click y aparece una peli en color. - ring ring ring... ¿dime tío? - ¿Charlie, has dado ya la peli de clerks al tío que te la pidió? - Claro, ¿por...? - Bueno es que acabo de mirar y me ha salido una película en color en vez de blanco y negro. Claro... he pasado a la mitad de peli y me veo a dos follando... como que creo que es una porno. - No jodas tío [carcajada plena]. Joder macho [juas juas juas]. Que se la di ayer a mi jefe de obra de unos 40 años, que se la iba a dejar a su hijo para que la viera... [juas juas juas]. - Bueno charlie... porno, porno del duro del que veo yo no es. Digamos erótica... sí te sirve de consuelo. - ¡Dios mío! voy a hablar ahora con él. Si es que lo que no nos pase a los integrantes de la casa bigorda, no pasa a nadie. Esto nos pasa por descargar cosas del Emule.

Cómo echar a un familiar de casa

Os pongo en situación, hace casi 5 meses vivía tranquilamente en mi casa, mis padres se iban los fines de semana a la casa del pueblo, así que disfrutaba de casi 2 días enteros solita, pero claro, como ya he dicho antes mi vida era así hace 5 meses.
Mi tia decició hacer reforma en su casa, así que mis padres decidieron acogerla con nosotros.
Teóricamente la cosa no llegaría a los 3 meses, pero claro, la obrá terminó a finales de agosto y ella sigue viviendo con nosotros, ¿¿¿por qué??? hombre ya tiene cama, cocina y baño totalmente nuevos, entonces ¿qué es lo que pasa? ¿se ha acostumbrado a vivir con nosotros y no quiere estrenar su casa?
Su última excusa era que necesitaba que mi hermano le montara un armario, pero claro, de eso ya nos encargamos los dos el domingo. ¿Qué será lo siguiente?
No sé si habreis jugado alguna vez a los Sims, pero, al principio, cuando te estás montando la casita, con un baño, un microondas, una cama y una tele te apañas durante mucho tiempo. Mi tía tiene más que eso y ¿no es capaz de vivir alli?. Que si no quiere estrenar su casa y está muy bien viviendo con mis padres yo le cedo mi habitación, si hay que hace un esfuerzo se hace.
Total, que mis padres se han ido una semana de vacaciones, podría estar solita y tan feliz... pero no va a ser el caso, empiezo a desesperarme y ni siquiera puedo usar mi blog para poner este post, que creo que con eso de usar mi ordenador lo ha descubierto. Hombre si se pone a inverstigar un poco descubrirá este, pero bueno, quien sabe... a lo mejor hay más personas con el mismo problema.
Un poco de ayuda, por favor.

10/02/2006

La silla de Zp

Ayer vi la noticia de Pixel&Dixel del robo por parte de unos encapuchados de la silla de ZP para la plataforma de "levantate contra la pobreza". El video era ante todo increíble.
Ahora en Cuerdas Fuera, se confirma que es una campaña publicitaria de los de "amo a Laura". No sé de dónde se lo ha sacado, pero como sea así, estos chavales son unos cracks, con o sin tikitaka. No sé cuál es el nombre de la empresa pero vamos... que como sean ellos, van a tener trabajo durante muchos años. El Mundo también confirma lo de amo a laura. Un aplauso que se merecen

2 besugos

Una habitación cerrada, 2 focos en el techo, 2 personas iluminadas peleándose y un ambiente alrededor infernal. No sé ve nada más. ¿Cuál es el siguiente paso? ¿Qué es lo que ocurrirá ahora? El sr. Antonio Luque te lo cuenta en esta canción. Es impresionante lo fácil que es retratar escenas con palabras para algunos [Canción añadida a la radio bigorda].
Sr Chinarro - el fuego amigo - 2 besugos ************************************ La_________Si_________La__________Si Dos besugos me asustan cuando abro la nevera. La_________Si_________La__________Si La venganza es un plato que me voy a servir yo. Dom#_____________Fam# Se acabó la charla, todo acaba, La________________Si______La sólo quedará el calor, qué calor. Ahí están los tomates, los haremos picadillo. Adivino tus gestos, de tu sangre un nuevo hervor. Se acabó la charla, todo acaba, sólo quedará el calor, qué calor. Qué montón de espinas, tiro al plato los cuchillos. La tele tiene la palabra y no tengo el mando yo. Tres segundos de memoria tienen estos peces según la 2. Tú quieres corazon. Vengan chulos y putas, mira las calles desiertas. El dialogo se anima, el tema es el calor. Pulso el botón rojo y duermo justo en tres segundos como tú, como tú.

10/01/2006

YUJUUUUUUUUUUUU

VUELVE VUELVE VUELVE, gracias a la venta de DVDS de los cuales yo he colaborado y los cientos de mails de los frikis... vuelven:
[Vía Vaya Tele]

Formas de vida

Me llega las correciones del Sr. Javiel al típico powerpoint escrito por algún padre aburrido con ganas de encumbrarse en la oficina al día siguiente. Lo trascribo:
1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo. Vale, es posible… 2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico. Siempre he tenido más comida que cerveza, qué le vamos a hacer 3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas. Ayer llegué a las 7 y media... 4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo,no en la discoteca. No suelen poner pearl jam, los planetas o etremoduro en las discotecas 5. Llevas siempre un paraguas encima. No tengo paraguas… ni jamás lo tendré, no me parece útil 6. Sintonizas "Radio 5, todo noticias" o "Kiss FM". Radio 3 y mi propia música, gracias 7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar. Por ahora sólo se casan… y son minoría 8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15. ¿seguro? 9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti. ¿ein? 10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas. Por poner un par de ejemplos: El sierra de huelva tiene desayunos hasta las 11. la cocina abre de 12 a 4. pa cenar, a partir de las 9 hasta las 12-1, depende del día de la semana. El casa fernando tiene desayunos hasta las 12. la cocina desde por la mañana hasta las 5 y por la noche, de 8 y pico a 1. 11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Pedigree Pal“ en vez de las sobras de anoche. No tengo perro. Mi gata, el año pasado, comía sobras (le gustaba la pasta picante) y la comida más barata pa gatos del lidl 12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable. Vidal se muda a granada y ya me está preparando el sofá.La última vez que fui a casa de paco en almería dormí en un sofá (o un colchón tirao en el suelo, no recuerdo). Cuando fuimos a asturies, éramos 5 en 12 camas y dormí en un sofá. 13. El "Jueves" ya no es tu principal fuente de información. Nunca lo ha sido…Mi principal fuente de información es, como pa casi tol mundo, internet, metro, 20minutos, adn y demás periódicos gratis que regalan por las mañanas 14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones. Voy a la farmacia casi todos los días… 15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber. Cierto, lo mejor es cerveza de barril a un leuro el vaso 16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas. Pa eso tengo al charlie. De todas formas, hace unos meses mi lista de la compra incluía zumo de naranja pal vodka, zumo de tomate pal tequila, 6-8 botellas de brugal, cajas de cerveza del lidl… 17. "Ya no puedo beber como lo hacía antes" reemplaza al famoso "No vuelvo a beber nunca mas". Ni una ni otra… sabemos que vamos a seguir bebiendo 18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo. Jejeje… ni de coña. Como muestra, esto que estoy haciendo 19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún... Depende de dónde viva… 20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas. Ah, sí? Vaya, pos mis zapatos de trabajo son mis deportivas favoritas… vaya cosa 21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana. Es domingo, tengo un bañador… sin comentarios 22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1988!! Ahí no puedo decir nada 23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio. Su sitio es lo alto del toallero arrugada? Entonces sí 24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti. ¿?¿?¿? 25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu. y más tontos 26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores. ¿sobrinos? No tengo de eso… 27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte. Como no pase el 80% del tiempo en el agua es como si no hubiese ido a la playa 28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes Emule, amigo mío,…Todo eso que hemos compartido tú y yo… Por cierto, ayer no me pedí otro cubata por no quedarme pelao el resto del mes 29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños Qué coño! Parecen canis… 30. Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo,seguro que le va a encantar... Pero corregido Es que lo he leído, he visto que no acierta ni una conmigo y con la mayoría de mis amigos…y no me he podío resistí
Cómo no me puedo llevar bien con er Javi... si es que...

Superdetective en Hollywood

Sí sí sí, van a echarla en telecinco en unos instantes. Dentro de 2 horas se actualizará esta columna con alguna frase celebre.
Nunca había estado en una celda con teléfono. ¿Puedo estar un poco más? He pedido una pizza y luego me la quitan.
Alex Foley, Superdetective en Hollywood

vaya morao...

ayer fue uno de esos días en los que sales por salir y te lo pasas mu bien y no recuerdas mucho y... el típico morao pero en divertido además. salimos a tomar unas cervezas y tapas ángel y yo. los demás nos dieron plantón con excusas varias: estoy en granada, estoy en el puerto, estoy en argentina, estoy en toledo, estoy en córdoba, me duele la garganta, estoy en madrid o no me apetece salir. yo había comprado una botella de ron (ocumare, venezolano, rico y dulzón) pa varios. al final fuimos 2. después de cenar de cervezas, nos jincamos la botella. y luego cubatazos a saco en el berlín... lo dicho, un morao del 15. sé que hablé con una tía. no sé cómo se llama. no sé qué pasó. no sé cómo es. en mi móvil tengo marcados 6 números que empiezan por 670, así que debió darme su número pero sólo me acuerdo de las 3 primeras cifras (y yo probando... sólo había 1 millón de probabilidades... menos mal que tengo poca paciencia pa eso y sólo probé con 6) y lo mejor hoy... me despierto y oigo la voz de mi madre hablando con eric [el novio de mi hermana que vive con nosotros (mi hermana se ha ido un mes de viaje por argentina y perú, así que estoy con él)]. decía mi madre: - "...y javier está durmiendo desnudo en mi cama" efectivamente, me miré, estaba como diox me trajo al mundo. miré a mi alrededor y estaba en la habitación de mis padres, no en la mía. la ropa estaba amontonada en la entrada de la casa, por lo que ya sé lo primero que hice cuando llegué a casa. mi habitación estaba un poco revuelta (eso es pa animarme a mí mismo. los que me conozcan intuirán cómo estaba la habitación) el móvil estaba en la mesa del comedor, síntoma de que llegué y me puse a ver el teletienda. ya sé lo que hice en segundo lugar cuando llegué a casa. y eso es todo lo que sé. bueno, en le botellón me encontré con gente de balerma (gádor y guti), conocí a un americano que se sentó con nosotros pero creo que lo que pensaba es que le íbamos a dar el ron que sobrase (iluso) y hablamos con él un buen rato. justin creo que se llamaba. no suelo tener lagunas mentales tras las borracheras. o al menos sólo parciales... pero esto se pasa de castaño oscuro. no son lagunas, es un puto océano! y por qué puñetas me acosté en la habitación de mis padres en vez de en la mía... en finx, cosas que pasan de esas paranormales, no? acaba de darme un toque otro número que marqué ayer, que empieza por 654... ni idea. buenos días, gente. mañana a trabajar.