8/31/2006

3108 Day 2006

Hola bigordetes. Hoy la blogosfera prepara el Blog Day. Una nueva gracia del inventor del día de San Valentín, día de la madre y similares pero que no nos constará ni un duro a todos sus participantes. Tranquilos no me tenéis que regalar nada. Se escogió este día, ya que 3108 parece que escribe la palabra blog, estos frikis informáticos sociólogos se lo curran una barbaridad para no olvidar una fecha.
La cosa es que, el autor o autores del blog en cuestión tenemos la obligación, o se nos quitará la cuenta y no podremos postear más [seguro que esto nadie se lo cree y lo otro sí], de recomendar 5 blogs que te gusten y preferentemente distintos en cultura, punto de vista o posición. Esto último me es muy difícil para mí, ya que normalmente leo donde me siento identificado, pero voy a intentarlo al menos no diré los típicos famosos.
Blog de Sergio Algora: Este lo tenía muy claro el promocionar. Cantante de "el niño gusano" o "la costa brava", dueño de un bar y poeta en sus tiempos libres. Escribe de forma muy intermitente, muy propio de él, en un blog lo que en ese día se le pasa por la cabeza. Una joya que deberíais seguir. Curioso pero inútil: Blog que habla de todo: astronomía, física, química, críticas a libros. Algunas columnas te podrán interesar y otras no [yo casi nunca leo asín que las críticas de los libros me la paso por el forro de los...] pero al menos tiene un toque diferente a los demás blogs que hay por ahí. [Recomendado por deogordo] Blog para aprender inglés: Toma ya!!!! ¿Quién me iba a decir que cada semana iba a seguir el blog de una profesora de inglés? Intenta aportar su granito de arena cada semana con alguna lección de inglés, para principiantes. Evasee: Según AbuseMagazine es un "linkeador" más que un blog. ¡Pero qué linkeador! Lo mejor para ver páginas espectaculares de diseños, fotografías y artistas. La Cucaracha.es: Hace poco un gran amigo imaginó un proyecto parecido. Un blog sobre bares y tapas en Madrid. En fins algún día lo haremos y será más profesional, pero por el momento éste no está nada mal. Ahora están de vacaciones y cambiando el servidor, pero dentro de poco seguro que siguen fieles a su estilo. Feliz Blog Day a todos....

8/30/2006

Salir por Madrid

Sitios "indies" para salir por madrid: Jueves En la antigua Sala Maravillas, San Vicente Ferrer 33: Astoria En la Sala Ya’sta, Valverde 10: Transmission En la Sala Flamingo, Mesonero Romanos 13: Franela Dance Hall Viernes En la antigua Sala Maravillas, San Vicente Ferrer 33: Barbarella Pop Club En la sala De Nombre Público, Pza de los Mostenses 11: Low Club En la Sala Flamingo, Mesonero Romanos 13: Ochoymedio, 8 y medio, Ocho y medio, 8 y 1/2…. Sábado En la antigua Sala Maravillas, San Vicente Ferrer 33: Nasti En la sala De Nombre Público, Pza de los Mostenses 11: Low Club En la Sala Wind, Plaza del Carmen: Elástico flexiclub [vía Surfer Rosa]

Imaginarios

Hola bigordetes. No sé cuánto tiempo tardaron los egipcios en construir las pirámides. Supongo que a medida que practicaban, las edificaban más rápidas, y por eso las hacían más grandes. Yo creo que llevo el mismo tiempo que ellos ¡bueno exagero! el tiempo en hacer sólo una pirámide; en pasearme por líneas dobles, ver circunferencias que se transforman en rectas, muestreos de la realidad o transformaciones de señales. - Este se ha metido algo. Ha leído lo del colacao y se ha marcado una recta con la visa oro de su padre y un billete de quinientos. ¡Ahhh querido lector! tu conciencia te nubla una vez más. Vas encaminado, estoy mal, estoy drogado pero no es colacao. Simplemente me he metido una pirula de las buenas. Si me fuera a los de Energy control, seguro que se preocuparían por salvajada hazaña. Soy un valiente, soy un innovador, soy un intrépido. A mi lado, Jack Sparrow es un niño vestido de marinerito en su primera comunión, llorando porque le regalen el barco pirata de los playmobil. Mi pirula es más grande que una mano. Tiene unas 968 páginas según el índice, una gran maniobra de marketing para no asustar al personal ya que luego empieza a numerarse por letras. Mi pirula se llama “Tratamiento digital de señales”. Cuenta historias absurdas sobre números complejos con muy mala leche. Deciden hacértelas pasar canutas con un señor llamado Fourier. Un cachondo y espero por su bien, un triunfador nato con las mujeres, hombres o lo qué fuera que le saciara su apetito. ¿Por qué hago esto? Mis padres dijeron: “haz una carrera y luego ya te dejaremos hacer lo que quieras”. Si me tengo que llevar bien con Fourier, para ser actor porno con el consentimiento de mis padres, pues me meto las pirulas de 1000 páginas que hagan falta. PD: ¿Habrá alguien que haya pillado el chiste de historias absurdas sobre números complejos?

el descubrimiento del siglo

LO HE DESCUBIERTO!!!! sí señor, ahora puedo disolver el cola cao en la leche fría. lo que da de sí un tipo aburrido con ciertos conocimientos de química orgánica, eh? pues a ver, el truco es el siguiente. se busca un vaso y se llena una quinta parte de su volumen con leche fría. se añade el colacao que se quiera (no me seais burros y no echeis más de dos buenas cucharadas bien despachás, que si no no lo disuelve nadie). el siguiente paso es agitar enérgicamente con una cucharilla u objeto al uso. debe hacerse con brío, que se forme un vórtice considerable. un vórtice es el circulito ese que se forma en los remolinos del agua y que está a más bajo nivel que el agua de alrededor; aquello por lo que bart se puso a ver si iba en un sentido o en otro dependiendo del hemisferio en el que nos encontremos y al final creó un conflicto interacional usa-australia... además, hay que tener en cuenta que le proceso se facilita si inclinamos la cuchara y no está perpendicular a la superficie donde apoyamos el vaso. hay que agitar así durante unos 10-15 segundos. a continuación cogeis el tetrabrick de leche, le haceis una abertura pequeña (no minúsucla, mayor que le pitorro chico de un botijo o piché, como se dice aquí en valverde) y por la parte contraria clavais un cuchillo y lo girais para hacerun agujero y que salga el aire y así la presión se ajusta y no sale la leche a borbotones sino que lo hace uniformemente. ahora verted la leche de forma continua, sin interrupciones de ningún tipo, hasta llenar el vaso donde queramos de cantidad sin dejar, bajo ningún concepto, de agitar la cucharilla. ea, po yastá. en menos de medio minuto tenemos colacao disuelto en leche fría. por cierto, se puede seguir investigando el tema y he visto que, dependiendo de la velocidad de giro y de la inclinación de la cucharilla, así como de la velocidad de llenado de leche, podemos sacar más o menos espuma. joé, vaya cosa, no?

8/29/2006

The Producers

Mensaje del Espín:
Estoy viendo una peli: Los productores. La he dejado en pausa porque me he visto en la necesidad de comentarte que, en dicha pelicula aparece tu querida Uma casi hasta el punto de ponerme cachondo (no se si recuerdas el concepto fisico que tengo de esa tia) yendo vestida. Si fuese su mas ferviente idolatrador, estaria bajando o buscando escenas de ella en esa pelicula pero ya... cierto es que el resto es un musical bastante mediocre, pero se salva por esta primera escena en la que aparece.
Bueno me he puesto a bajar, digo alquilar, la peli y he visto la escena en cuestión. Creo que se parecía bastante a ésta [atención al minuto 2:55... ufff ufff que malito que estoy]
A la vez el Sr. Aldago me manda fotos de la muchacha para mi colección de Flickr. ¿La vida no puede ser más maravillosa? Asín que... ya sabéis, típica actualización al catálogo de la chica:
Click encima para ver lo más hermoso en el mundo.

Flickr + mapas

Hola bigordetes, nueva pijada del Flickr. Ahora podemos situar todas las fotos que hacemos dentro de un mapa mundi. Para fliparnos un rato, me he puesto 5 minutos y he ubicado un par de sets. Lo malo que sólo te deja 788 fotos a la vez en un mapa, luego tendrás que darle a pasar de página del mapa y saldrán 788 más. También hay que decir que las ciudades de España, no hay callejeros... pero todo se andará. Más información de cómo hacerlo en Microsiervos.

8/28/2006

Un poquito menos de gravedad

Algunos pueden flotar. Otros como yo, simplemente dicen "ufffff!!!!"

Se buscan Excursionistas

Señores, estamos planificando una rutilla de senderismo para el sábado 9 de septiembre. La hora de kdd en Madrid serían las 9:30 horas y habrá que llevar el avituayamiento necesario (bebida, comida, vino ...etc...) para pasar un fantástico día de campo. En el siguiente enlace podeís ver los detalles de la ruta prevista Se admiten "acoplados" con ganas de andar y pasarlo bien. Todo queda pues a la espera de la climatología.

Buenas versiones

Hola bigordetes, hace muchísimo tiempo... tuve el placer de ir a uno de esos conciertos que nunca olvidaré. Siempre lo cuento como uno de los mejores que he visto en mi vida. Se trataba de un grupo casi desconocido, pero increíble, Red House Painter. La expectación era tan grande [uno de mis primeros conciertos] que me quedé escuchando en la radio hasta casi la 1 [una gesta en esa época para mí] hasta que le hicieron una entrevista. Se fue con una guitarra, la voz rota de un resfriado que traía. Cuando se le pidió que hiciese una versión dijo algo parecido a esto:
Yo no toco versiones de canciones increíbles o maravillosas, no tiene merito. Yo cojo una canción, que odio con toda mi alma, e intento sacar todo el jugo hasta que salga algo para mí aceptable.
Nunca se me olvidará, ya que después hizo una versión de una canción que no conocía y me encantó. Sobre la versión que os pongo no voy a decir que la odie. No, es más siempre me ha gustado. Pero esta versión acústica saca toda la magia de cada nota de la canción. Me da ganas de coger la guitarra y ponerme... entre mi inglés y el lío de acordes que no sé cual pone... ni lo intento. Si alguien me echara una mano, se lo agradecería.
Letra de “Hey Ya”. Canción de Outkast. My baby don't mess around me. Because she loves me so. And this I know for sure. Uh, But does she really wanna. But can't stand to see me Walk out the door.. Don't try to fight the feelin' Because the thought alone is killing me right now. Uh, Thank God for mom and dad For sticking two together 'Cause we don't know how. UH! Hey Ya. Hey Ya. Hey Ya. Hey Ya. You think you've got it Ohh, you think you've got it But got it just don't get it Til' there's nothing at all. We get together Ohh, we get together But seperate's always better when there's feelings involved. If what they say is "Nothing is forever". Then what makes, then what makes, then what makes then what makes, LOVE (Love exception) So why you, why you, why you, why you, why you Are we so in denial? When you know we're not happy here. Y'all don't wanna hear me you just wanna dance Hey Ya. Hey Ya. Don't want to meet your daddy, Just want you in my Caddy. Don't want to meet your momma, Just want to make you cumma. I'm just being honest. I'm just being honest. Hey, alright now Alright now fellows, Yeah! Now what's cooler than bein' cool? Ice Cold! I can't hear ya' I say what's cooler than bein' cool? Ice Cold! Alright, alright, alright, alright Alright, alright, alright, Ok now ladies! Yeah! Now we gonna break this thang down in just a few seconds Now don't have me break this thing down for nothin' Now I wanna see y'all on y'all baddest behavior Lend me some suga', I am your NEIGHBOUR AHH HERE WE GO NOW Shake it, Shake it, shake, shake it, Shake it, shake, shake it, Shake it, Shake it, shake, shake it, Shake it like a Polaroid picture Now while Beyonce's and Lucy Liu's And baby dolls, get on the floor You know what to do. You know what to do. You, know I do Hey ya Hey ya Hey Ya Hey Ya
Como no, la he subido con todos los honores a la Radio Bigorda. [vía llámame Lola]

8/25/2006

Cómo cojones me ha llegado esto a mí

A partir del 1 de Enero al 1 de septiembre del 2006, MSN será una herramienta DE PAGO, a no ser que tú envíes este E-Mail al menos a 18 miembros MSN de tu lista de contactos. No es una broma (Ver en http://www.msn.com/). Cuando tú hayas enviado este E-Mail a 18 personas, tu contacto MSN se volverá azul. Haga copiar y pegar para transferir este mensaje
Vale lo de tragarte que va a ser una herramienta de pago y si mandas el mail a 18 personas [exactas... ni una más, ni una menos] te aparecerán cosas muy chulas en el ordenador bla bla bla. Pero si te dan una dirección para comprobar dicha información, por si es verdad... coñe haz un amago y míralo. Vamos digo yo. Cada día entiendo mejor el efecto boca-boca

Me pongo a hablar de píxeles en movimiento

Me pongo a hablar de píxeles en movimiento y se me olvida que tengo familia. Hoy es el cumple de mi hermano. Su primer cumple como hombre casado. Bueno, tiene una mujer para que se lo recuerde... asín que paso de escribir más sobre él.
Felicidades campeón!!!!

La evolución de los gráficos

Hola bigordetes. Hoy llega a mis ojos esto. Me imagino mi puesto soñado, el trabajo perfecto:
Sí, es un programa-especial de 4 minutos sobre la evolución de los pechos en los juegos. Hay por ahí, un tío con la carrera de periodismo, que se ha pasado una tarde documentándose para hacer semejante obra maestra. Hay gente que cobra por hacer estos especiales. Pero lo más importante, hay muchísima gente que sólo y únicamente se preocupa del movimiento físico de los pechos en un juego, un puesto soñado. Imaginaos mientras hay un grupo de 20 programadores para un juego, supongamos que [de esto no tengo ni idea, sabe más Espin que yo... pero vamos no creo que ande muy mal] 2 se encargan de la física del juego y 1, sólo un afortunado, de la física y movimiento de los pechos de la protagonista/s de turno... que al fin y al cabo si el juego es malo, pero los 129380213 millones de píxeles que representan los bustos femeninos se mueven cual vigilanta de la playa al servicio de Mich Buchanan, el juego pasará a ser un clásico. Millones de personas jugarán y el juego se comprará para el resto de los años venideros. Pasarás a la historia y podrás decir: - Mira pulsa el combo A+B+L1, verás como me curré el movimiento del pecho izquierdo. Hay un instante infinitésimo, en donde se le ve un pezón. Ufff!!! Ahí, casi nos jugamos que la recomendación del juego en vez de para menores de 13 años fuera para mayores de 18 [la vida del informático no es muy excitante, que queréis que os diga]. Lo dicho... un gran trabajo. [Visto en Vidaextra] También en esta página, he visto los 2 especiales Zelda en la DS y Zelda en la Wii. Estas fotos hacen que me piense, más si cabe, lo de comprarme la Wii. El Sr. Zelda Wii tiene una pinta tremenda.

8/24/2006

Trivial

Situación... borrachera en casa de unos amigos y pregunta del Trivial... para el quesito verde.
¿Cuántos planetas tiene el sistema solar? ¿Qué edición es del trivial?... si es antes del 2006 digo nueve, si es posterior digo ocho.
¡Manda cojones! cada día se hace más chungo jugar al Trivial. [vía Fresqui]

Coconet

Hola bigordetes, hoy me gustaría hacer publicidad de una herramienta muy curiosa y hasta útil. Coconet: una extensión para el navegador Firefox [por eso me cambié a él, porque hay un millón de chorraditas como ésta] que te permite seguir todas las opiniones que tienes dentro de la blogosfera. Sé, y soy conscinete queridos lectores, que no sois de mucho comentar. Es algo que con el tiempo me he dado cuenta. ¿Pero quién sabe? a lo mejor en otros blogs no paráis de comentar, hacer chistes guarros o mantener conversaciones profundas sobre el infinito y el más allá. A lo mejor no, y paráis de leer esta propaganda.
Una vez instalado en el firefox [no hay más que hacer click al botón "install now" desde el firefox en este enlace], ya te olvidas de él. Aparece un icono que por el momento se está muy quieto. Tú opinas y opinas, sin hacer el amago de realizar algún gesto más, y cuando alguien responde esa opinión con otra, te sale un icono de un sobre rojo [como en la imagen] y dándole click irás a la página de Coconet donde tendrás ordenadas todas tus opiniones. Luego si te das una vuelta por la web, ves que ofrece una red social, para saber quiénes opinan en los mismos blogs y supongo que... derivará a ligar con ellos, pero ya eso es otra historia. Lo dicho, una herramienta que puede ser útil para algunas personas. [visto en genbeta]

8/23/2006

Qué crack!!!

Si os pusiera unas frases... ¿a qué os recuerda?
"Juuugoooooooon!!" "Tócamela otra vez...ahí está Humphrey Bogart... tócamela otra vez" "El otro día pasamos por un mercado y era el día de la sandía, Salinas. !Vete a comprar una sandía, Salinas¡" "Que bien te veo Salinas, que bien te veo" "Porchiugal, yo te quiero Porchiugal" "tiki-taka, tiki-taka salinas, tiki-taka!!!" "Collons!Collons!Collons quin gol! Tiburón Puyol Salinas,vaya crack" "ahi esta Mertesacker!, ¿que dirias si tu hija llegara a casa con un tio que se llama "metesaquer" Salinas?" Montes : "Ha sido Orsay" Salinas: "se dice fuera de juego, lo otro es ingles" Otro: "No ingles es Out-side" Montes: (ignorando a todos) "Orsay ha sido orsay" Salinas: "Australia esta dando la sensacion q puede plantarle cara a brasil". Montes(en tono despectivo): "sensacion?, sensacion de vivir, Salinas, y luego Melrose Place, no ves q estos siempre acaban marcando, siempre ganan los mismos! "qué bien hemos comido hoy ehh??? Salinas, no veas... el italiano, el pan...Salinas, el pan... Montes: " Estaba solo, solo como Tom Hamks en aquella pelicula...¿cómo se llama la pelicula, Salinas?" Salinas: "El Llanero Solitario " Montes: "Dime algo Salinas" Salinas: "Cambiamos cada noche de hotel, porque nos vamos sin pagar del anterior" Salinas: "Vaya plancha le ha hecho a Simao" Montes: "Sí, un lenguado a la plancha Salinas, que había venido sin cenar" Montes: Salinas!!! como sería tu nombre en ruso Salinas!!! Salinas: pues... Salinov. Montes: Y en alemán? Salinas: Salinen Montes: y tu nombre en polaco eh salinas?? en polaco como sería Salinasssss!! Salinas: jejee pues sería... Salinoski!!!! Montes: y Salinas!!! jajaja Salinas que crack este julito!! eh?? Esteva que crack este Salinas... como sería tu nombre en italiano Salinas?? Salinas: jajajaja pues en italiano sería... Salini... "Loco (jugador de Angola) le ha quitado la pelota. ¡No está dispuesto a dejar entrar a nadie más en el manicomio! ¡Él tiene las llaves! Tiene las llaves del Manicomioooooo, Salinassss!!!" Montes: Salinas esto esta muy aburrido, que te parece si hablamos de otra cosa y pasamos del partido Salinas: No podemos nos pagan para comentar Montes: Es iguaaalll, si esto está aburridísimo, queréis que hablemos de cocina, pues hablemos de cocinaaaa "En este campo juega el Munich 1860, un club con nombre de turrón!" Hoy juegan tres equipos, Salinas... Suecia, Trinidad... y Tobago, Salinas... El árbitro, ha pitado MIEDO!! Miedo, tengo mieeedo!! Julio Salinas: [Alemania 4-2 Costa Rica] "Pues podrían marcar el sexto, en la sexta" Montes - ¡¡¡SALIIINAS!!! ¡¡¡ESTÁS EN TODO SALINAS!!! Cómo nos gusta el bulebú chau-chau Salinas!!! (mirando a una espectadora de Brasil mientras sonaba la música del estadio) Por qué los realizadores enfocan siempre las chicas guapas??? eh Salinas Salinas: Trinidad y Tobago no pierde la compostura Montes: ya ves julito la compostura es muy importante en la vida cuantas veces te lo habrán dicho tus padres, julito no pierdas la compostura (Maniche realiza un disparo lejano) Salinas: el portero ha tenido dudas con qué mano despejar entre hacerlo con la mano izquierda o con la derecha. Montes: "ya te digo julito es una duda común elegir con que mano hacerlo jajajaja la izquierda o la derecha, eh!" "Para que voy a perder el tiempo viendo el señor de los anillos teniendo en casa Playboy TV" Salinas: Parece que el juego está muy trabado, no tenemos arquitectos en el campo Montes: Sí, Salinas sí Salinas: Haría falta que entrara un revulsivo Montes: Sí Salinas sí, sí!! Salinas: “En la vida todo es cuestión de centímetros….cuánto darían muchos por 1 cm más… Montes: “…ya te digo, ¡¡vaya crack Salinas!!” "Pero Salinaaas, ahora todos los alemanes ya no son rubios! (refiriendose a Odonkor)" viva el mestizaje Salinas!!!!!!!!! Salinas: yo ya no sé lo que soy, ni jugador, ni entrenador, ni comentarista...??? Montes: Tú eres un vividor Salinas!!! Salinas, qué bien te veo Salinas, ¡qué bien te sienta Alemania!
El crack vuelve, la Sexta ha conseguido un partido de la liga a la semana y como no, ponen al Montes para comentar los partidos. Ficharán al gran Julito... es que este año me trago todos los partidos, y si son aburridos mejor que mejor... Jugón!!!!
[Frases de: vayatele] PD: Otro día pasa, otro día me enamoro.
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Original Title: dancing in the rain
Author: mike wilkes

8/22/2006

Se hace saber

Se hace saber que por la Norma 152/78 dento de la nueva constitución de planetas y estrellas que forma una "c" enroscada dentro de la Vía Láctea, que al día de hoy y con vista a una semana, se intentará hacer una pequeña excursión al teatro, para aumentar nuestra barra de "cultura general y otros géneros" un 20% más de lo que está ahora. El "modus operandi" será el siguiente: 1. Entrega de la invitación no personalizada a cada uno de los posibles participantes. 2. Aceptación de la invitación por alguna parte minoritaria de los participantes. 3. Distintos cónclaves electrónicos sobre giros imprevistos en el M.O. [modus operandi]. 4. Cumbre de las distintas partes interesadas, una hora antes del estreno de la obra, para comprar la entrada. También y dependiendo de la fase anterior se puede comprar por Internet. 5. Copichuelas y dosis de humor absurdo dentro del teatro. 6. Finalización de la obra y maratón de aplausos y piropos verdes hacia el grupo teatral. 7. Cervecitas tontas [de esas tontas, tontas muy tontas] con la despedida de todos los accionistas del grupo. 1. Invitación: Se invita, a ASISTIR previo pago de la entrada, a toda persona que sea capaz de leer estas líneas, así como cualquier amigo/a, familiar, vecino/a, enemigo/a o persona conocida al menos de vista del invitado en cuestión, a la absurda comedia del grupo teatral "Sexpeare" que tendrá lugar en el teatro Alfil el martes 29 de agosto SE HA PASADO AL SIGUIENTE MARTES 5 DE SEPTIEMBRE.
Precio: 15€ Sipnosis:
For Sale es la historia de una voz en off que se vendió para contar historias: Un carnicero enamorado de su longaniza... Un asesino en serie que peina sus crímenes... Una fiesta de guiris con cara de rodilla... Un terreno en la montaña tan pequeño que no coge la sinceridad... Un pequeño escenario en un Pub donde se actúa en los descansos de los partidos Una longaniza vestida de novia... Un batería sin pulgares... Un botellón en una azotea que se va de las manos y pasa a las rodillas... Una piba que se murió de queso... ...¿Qué tienen en común toda estas chorradas?...Dos actores que tienen que interpretarlas... ...For Sale es una comedia con un ritmo trepidante que les dejará pegados a la butaca...Traigan su mejor risa, se la compramos... Autor : Sexpeare Director : Sexpeare y David Ottone Actores/actrices : Santiago Molero y Rulo Pardo Duración : 1h y 30min Producción : Sexpeare
Se hace saber que la organización está en negociaciones muy avanzadas por parte de los actores, para que estos firmen las ropas más íntimas del sector femenino accionista. Por tanto, se ruega que vayan con las prendas delicadas muy a la vista o al menos no en su lugar correspodiente, más bien, en la mano para facilitar la ardua tarea a los actores.

Me he enamorado

En mi ronda de blogs visitados me he encontrado un tesoro.Mientras algunos flipan con las estrellas del celuloide... yo me enamoro con la cosa más tonta. Luego ves más fotos de ella y bueno... pero ésta enamora con sólo verla.
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Original Title: Viva asia!
Author: Dvacet4
Son los típicos ojos con los que no te importaría pasar el resto de tu vida. Al fin y al cabo todo envejece, menos el color de los ojos.

Sin ganas de escribir

Hola bigordetes, después de mi contestación en los comentarios... al fin un artículo interesante que ha creado algo de controversia... me he cansado y no tengo mucho más tiempo para escribir alguna disparatada columna. Aunque seguiré pensando cómo Espin consiguió lo que dice que consiguió y el por qué no estaba invitado a esa fiesta. Un año más se celebrará el festival Pura Vida en la alocada calle de Fuencarral en Madrid. Este año me pilla justo después de exámenes [23-9-2006] y es gratis... asín que espero ir acompañado de mucha gente, ¿alguién se anima?
Click encima para tener una vida pura.
La página tiene un diseño muy chulo, merece visitarla

8/21/2006

CAPÍTULO CUARTO: TODO LO QUE A UN HOMBRE LE INTERESA SABER SOBRE LA PROSTITUCION

Hola bigordetes, un día más tengo que hacer un guiño a ese blog de "soistodasunasputas.com". Cada día se supera con nuevas formas de venganza hacia las mujeres. Y antes de que mis amadas lectoras [mejor dicho... mi amada lectora... ¡Sí, eres tú! no mires a ambos lados como si no fuese contigo la cosa] se monten en colera, hay que decir que el chico tiene sus sentimientos y cordura, en su forma de pensar:
Ya dije en los comentarios de un post que no creo que todas, todas, sean unas putas. Eso es una generalización, y por lo tanto algo necesariamente falso. Pero hubiera sido absurdo y una moñada llamar al blog “casi todas sois unas putas”
Bueno en la misma columna promociona un libro [no suyo] de un colgado que ha escrito 55 páginas sobre la mujer española. Aún no lo he leío entero, cosa que haré algún día... pero he podido rescatar esta joya:
Las prostitutas están ahí para ganar dinero, pero también son personas, es conveniente que lo recuerdes y lo tengas en cuenta. También debes tener en cuenta que como en todas partes hay buenas personas y malas personas. Lo que nunca debes decirle o preguntarle a una puta: - Eres una puta (en todos los aspectos) - ¿Tienes novio? - ¿Lo hacemos sin condón? - ¿Repetimos? - ¿Me quieres? - ¿Acaso no es el mejor polvo que has echado en tu vida? Lo que les gusta oír: - ¿Vamos ya a la habitación? - Ya me he corrido - Me quedo media hora más, apúntamela - El día que me veas entrar en el club es que vengo a follar contigo. (Claro, si ya has follado con ella al menos una vez) - Si te vienes a mi hotel te doy 100.000 pelas - ¿Quieres tomar algo? (Una sola vez) - ¿Te ayudo a lavarte el coño? (Curiosamente funciona de maravilla la mayoría de las veces)
O también la clasificación entre las buenas y las malas...
Como en todos los oficios, las hay buenas y malas en su trabajo. La buena puta: - La que te hace creer que está disfrutando contigo - La que dice a todo que sí - La que no te reprocha nada - La que parece que no tiene prisa - La que te acaricia mientras folla - La que te besa en la boca - La que se preocupa por ti - La que te sabe provocar antes de entrar a la habitación - La que sólo habla de ti, de ella y de sexo La mala puta: - La que es un mueble y ejerce como tal - La que no sabe mentir (Por ejemplo: Gime mal o te dice que tienes la polla enorme cuando sabes que no es así) - La que grita demasiado - La que dice frases sacadas de película porno mala -Aaayy siii cariiñooo quee ricoooo- - La que te mete prisa - La que habla con otras u otros de cómo le fue contigo - La que se lava sin jabón - La que da la sensación de que te hace un favor - La que te la chupa solo con condón - La que no sabe disimular que es todo por interés - La que te habla de otros clientes - La que insiste demasiado en sus propuestas - La que sólo admite llevar ella la iniciativa - La que quiere dar la impresión de ser muy profesional - La que te dice: córrete ya que me tengo que ir - La que huele mal - La que no deja que le toques las tetas u otras partes de su cuerpo
En fins, siento si alguien se ha sentido ofendido... pero me ha parecido al menos curioso.

8/20/2006

Convivir

Hola bigordetes, hoy me gustaría filosofar sobre la convivencia con otros seres. Nuestra sociedad siempre escala hasta la unión familiar [no toda ella, pero la gran mayoría sí]. De pequeños, vivimos en familia y a medida que va pasando el tiempo se intenta conseguir ese mismo origen pero con diferentes protagonistas. Es más, nuestra misma familia te empuja a conseguir una, para el deleite y disfrute en tus próximos años venideros. ¿Será una venganza? Ayer llegaron mis padres y todas mis venas se hartaron de todas y cada una de las palabras del párrafo anterior. Hoy, comiendo con ellos, ha vuelto a surgir el tema dichoso. Supongo que seguirá la cosa así, hasta que consiga el permiso necesario: mi propia y renovada familia 3000 utra-plus. Con nuevos accesorios como hipoteca hereditaria o plaza de garaje sin coche, por no hablar de dosis equiprobables de broncas y emociones fuertes como "Hoy la familia CptSpiff va al zoo". ¿Qué ventajas tienen la soledad? Palabra negativa que mucha gente saca, en la típica pregunta de periodista becario "¿Qué erradicarías en el mundo?". Normalmente se expresa con tristeza y amargura. Yo he estado solo estas 2 semanas y perdonadme, han sido 2 semanas fabulosas. Al mero hecho de ir en bolas por casa, se puede añadir el no tener que compartir tu ciclo diario con otras personas: que te apetece dormir una siesta de 19:00 a 21:00 horas, pues duermes; que hoy no tienes ganas de comer a las 15:00; pues te pones a cocinar a las 17:00; copas de ron-cola para desayunar, nueva campaña de desayuno de los campeones para el siglo XXI; que hoy te apetece tragarte toda la temporada de House hasta las mil, pues... Hablando del Sr. Gregory House, que pena da el estar cojo, forrado, con un trabajo que te apasiona y lo peor de todo SOLO. Se mete drogas, vacila a todo dios, es el amo del hospital, toca el culo a su jefa... y todo lo consigue por ser un hombre solitario. No tiene nada mejor que hacer. Si al mismo personaje, le metiésemos dentro de la casa de la pradera... seguro que al final rodaría colina abajo, con una sonrisa de oreja a oreja gritando: "¡Qué bello es vivir!". La soledad le ha creado, tal y como es... bueno la soledad del guionista creador. Supongo que sí, la soledad es una mierda. El ser humano necesita ser sociable, tanto como el sexo. Pero 3 semanas de soledad son las mejores vacaciones que se puede dar uno, 3 semanas sin sexo... no sé yo.

8/18/2006

Like a Virgin

No sé si es el contenido, el continente, el mensaje, el color del mensaje, la prenda es sí, mi imaginación pensando en todo lo demás... Pero me fascina.
Click encima para ver el mensaje oculto.

8/17/2006

Historias del gimnasio [Segunda Parte]

Hola bigordetes. Como ayer comenté, me apunté a un gimnasio. En mi primer día, me desperté muy temprano y decidí ir a primera hora de la mañana. Entré, cogí mi toalla limpia [una de las causas de elección del establecimiento], y me dirigí a explorar el sitio. No me había apuntado a la visita guiada y no tenía ni idea, de dónde estaban todas las cosas. Tengo que explicar que hay una especie de esquina llamada Vrban Dj Set. Se supone es donde están todos los monitores esperando para tus dudas sobre la vida, filosofía románica, matemática aplicada y si hace falta, QUE A MÍ NO, de tu sexualidad. ¡Qué moderno que es mi gimnasio! Después de bajar escaleras, llegar a cuartos muy oscuros y ver todas las salas para hacerme un pequeño mapa en el cerebro. Decidí subir, a la entrada, ya que no había visto ningún monitor. - ¡Disculpe! ¿Los monitores llevan algún signo significativo e inequívoco de que son lo que son? Es que no he visto a nadie que llame la atención. Se cerró sobre mí, una sombra que me envolvió y con un: “éste déjamelo para mí”. Me cogió del hombro y me llevó a la planta de abajo. Yo, con cara de acojone, con sudores fríos y sin saber dónde me iban a “enhebrar”… intenté de forma ridícula arquear un poco el cuello para ver quién me estaba empujando a ese infierno. Una vez abajo, libre de las ataduras de sus manos y sentado en el Vrban Dj Set, se presenta. Mi cabeza no reacciona a ningún sonido. En ese momento cualquier sonido iba a llegar con 20 segundos de retraso a mi cerebro… el pánico se había apoderado de mí e intenté calmarme. Ir poco a poco… empezar desde abajo y subir la cabeza cogiendo el valor necesario para mirar a los ojos. Cual anuncio de Gasol en la Sexta, mi mirada subía y subía y nunca paraba… bueno miento: tuve 2 paradas muy técnicas, una en las caderas y otra en la pechonalidad. Los 20 segundos de cuarentena, en mi cerebro, habían pasado. Las palabras “Hola, me llamo Bárbara” tomaban significado en mí. ¿Bárbara… ha dicho Bárbara? Tranquilo CptSpiff, esta mujer mínimo es descendiente de Xena la princesa guerrera, si haces chistes sobre su nombre ¿qué es lo mínimo que puede hacerte? ¿Arrancarte todas las extremidades, como si mantequilla se tratase? Pasaron otros 20 segundos más. -¿Tú no eres muy hablador, no? Te repito otra vez, ¿cuál es tu Nombre? - Ahhh perdona, El Increíble CptSpiff. Con chulesca sonrisa en la cara. Y empieza a hacerme un cuestionario que ya me gustaría a mí hacérselo a ella. Me pregunta datos de mi cuerpo, personales, problemas, deportes realizados…. Ufff eso de tener que explicarle a Xena, qué es el Wushu es muy triste; pero con la utilización de unas marionetas que tenía, todo fue rodado. Acaba con una pregunta sobre mi objetivo para el gimnasio. - Entrar en la clase de Spinning. Grito saltando con postura Power Ranger mientas llama a un DinoZorgMamut - Ni engordar, ni marcar músculo, ni adelgazar… ¿tu objetivo es entrar en Spinning? En fins cosas peores he visto. Estás de enhorabuena soy la monitora y mañana empiezas. Ahora quiero que estés 45 minutos en la bla bla bla bla… Dos días después, se dio cuenta del por qué, de ese extraño objetivo marcado. Mientras hablaba con otra gente del gimnasio sobre lo que hay que sufrir en él y yo seguía en mis 13 de que había que tomárselo con calma, Bárbara saltó con un: - Tú no dijiste que querías adelgazar y quitarte algún que otro michelín. - Perdona, Bárbara [aún no me he acostumbrado a llamar a una mujer “bárbara” como “Bárbara”, eso de tener que poner la mayúscula en la “B” se me hace muy duro de pronunciar]. Yo te dije que mi objetivo era entrar en la clase de Spinning, cosa que hice al segundo día de entrar aquí… así que yo ya he cumplido. Es más, si quiero me puedo ir con la cabeza muy alta a la heladería de al lado. Me miró con un “ahora entiendo”. Mientras, los demás sudorosos gimnastas se arrancaban los ojos con los que estaban viendo, el colmo de lo absurdo y la estupidez. Hoy “bárbara”... digo “Bárbara” se ha ido de vacaciones. Ahora tengo a un Mr Proper de esos mazaos que tienen lo equivalente a… si hiciéramos una masa de carne de cordero de esas que dan vueltas en los Donner Kebbat de todas mis extremidades y masa encefálica; en un solo brazo. Vale lo reconozco, con éste no tengo cojones para hacer chistes… bueno… no por ahora :P

8/16/2006

Modo Siesta

Hola bigordetes... no va uno y me levanta hoy de la siesta. La siesta es algo sagrado que necesita de un estudio y una cámara anti-ruidos para su correcto desarrollo. Si somos de los que nos ponemos en plan competi, nuestros pijamas, despertador por si nos pasamos y nos envolvemos en el espacio que queda entre sábana y colcha ¿Por qué no mejorar aún más si cabe la calidad de nuestros sueños? Homer en un capítulo donde tenía que hacer la pelota de forma considerable a Marge [por problemas matrimoniales] hacía el canto de las ballenas en el mar para el perfecto descanso de su cónyuge. Está claro que Homer sabe lo que es una siesta, es una verdad universal que nadie me negará. Yo como nuevo vendedor de la teletienda bigorda, quiero recomendaros a mis inteligentes y afortunados lectores esta nueva oferta especial de lanzamiento, que sólo podrás encontrar aquí. Nada de grandes superficies tipo el corte inglés de turno o su sex shop favorito. El kit "me echo la sieta porque YO lo valgo" o su homónimo "culturiza a un niño de 3 meses antes de que te salga rana".
Este kit contiene las mejores nanas que podrá imaginar. Canciones de grupos como Radio Head, Pixies, Metallica, Cold Play, Nirvana o Smashing son unos de los ejemplos. Utilizando los instrumentos xilófonos y vibráfonos. ¡Qué a saber que forma tiene, oigan! pero denotan calidad y profesionalidad. Lo dicho, un buen regalo de tite, padre o simplemente para uno mismo y hacerse un autentico profesional en esto de coger el sueño. [vía Hipersonica]

Historias del Gimnasio [Primera Parte]

Hola bigordetes. Una vez resuelto el acertijo del € diario. Llega el momento de contar toda la verdad, la decisión e historias sobre mi experiencia dentro del mi nuevo gimnasio. Decisión tomada con Javi que se empeñó en invitarme a un helado justo al lado del gimnasio. ¿Qué alma cándida se le ocurre poner un gimnasio al lado de una heladería? ¿O sería al revés? De todas formas la simbiosis entre gimnasio y heladería se me sirvió demasiado apetecible para ignorarla. Una vez visto el cartel de 1€ día por un año y casi tomada la sentencia, llega el momento de entrar y ver la trampa; como no, me enfrento otra vez a una mujer, simpática, guapilla y con mucha sonrisa: - Hola, vengo a pedir información sobre el gimnasio: horarios y todo el rollo correspondiente. - Bla bla pesas bla bla sala de musculación bla bla bla bla... Al tiempo que entra una persona al gimnasio y observo inmóvil: le dan una toalla blanca, suave y lavada. - ...Bla bla bla abduptor bla bla bla Yoga. - ¿Oye, laváis toallitas y las dais al entrar? Pregunto con armoniosa suavidad. - Bla bla bla… ¿cómo? Sí claro es otro de nuestros servicios, después en los vestuarios las puedes dejar para que la lavemos. - Uhmm y ¿descuentos en la heladería de al lado no tendréis, no? - No… pero tenemos un bar, con zumos exóticos y menús del día muy baratitos. Responde con la lección bien aprendida. - ¿Sirven alcohol en el bar? - No, claro que no. Rotundo y dictador, como si fuera una pregunta estúpida. - Entonces, ¿cómo es que lo llamas bar? Mi cara de sorpresa era todo un poema. - Je je je. Bueno pero es que sirven zumos y bueno ehhh… Te sigo contando Bla bla Spinning bla bla… Entre el segundo “bla” y el cuarto, mi cerebro empezó a mandar las típicas toxinas alucinógenas que representaban perfectamente el orgasmo de sabores que se podía reproducir en mi boca, después de una sesión de tortura, en la heladería de al lado. Vainilla con vino blanco y pasas, Chocolate blanco con virutas de Brownie… vamos que si me dejaran sacar un carné de “Un euro diarío igual a un helado” le iban a dar mucho por culo al Gimnasio. Total pagué, me hicieron una foto donde me dijeron que si me quería peinar¿¿¿???? Debe ser algo muy importante eso de salir WAPO WAPO WAPO en la foto del carné. Según dijo hay gente que no le gusta y repite. - Bueno me voy - Pero… ¿no lo pruebas? - !Ja! Tengo un año para eso. Con su correspondiente guiño de ojo y pose chulito de playa[los efectos del gimnasio toman poder en mí], salgo de mi nuevo Club.

8/15/2006

15 de agosto en Madrid

Hola bigordetes. Hoy es el día que siempre temen mis amigos. Cada verano que vuelvo de Balerma se me dice lo mismo: - Tío que gordo que estás. ¿Cuánto tiempo has estado allí? ¿Qué es lo que te hacen allí?… cacho cabrón Hoy son las fiestas de Balerma. Si hay un día donde como, bebo y hago el burro, ese día es hoy. Si hay un día dónde un ser humano puede engordar 4 kilos en un día, ese día es hoy. Si hay un día donde una persona puede permanecer borracha durante 14 horas, ese día es hoy. Si hay un día para arrastrarse y ni saber cómo has vuelto a casa, ese día es hoy. Hoy siempre me levanto con un resaca de 15, sin ganas de desayunar y sin saber qué es lo que ha pasado en el mundo. Es un día de fiesta. Desayuno buñuelos trañidos por mi madre y me dirijo a la casa de Digi-Mon, Charli o Javi para irme de cañas y bajar los buñuelos. Un día donde mi madre pierde un hijo… éste se transforma en un ente que sólo va a comer, a dormir y no es capaz de pronunciar palabra coherente ninguna. Hoy toda Balerma se viste de punta en blanco por la noche, para ver pasar la Virgen en su barco por las aguas. Tiran todos los fuegos al cielo que han podido recolectar en un año. Niños flipan y padres aplauden como la cosa más bonita del universo. Los niños, que son siempre los protagonistas, se emborrachan por primera vez en la feria del mediodía. Hay mafias para intentar que no se hagan botellones dentro de la feria del mediodía… pero los niños son más listos. Los niños vomitan y vomitan en las aguas del mar. Los niños conocen lo que será su gran enfermedad durante los próximos años: La resaca. Por las noches el chiringuito se llena y encuentro algún que otro archi-enemigo con ganas de pegarme. El rincón saca las botellas de alcohol y la gente se hinca lo más grande, si eres pillo hasta consigues que algún padre te patrocine, si no da igual es fiesta y la gente nunca hace cuentas de lo que se ha gastado. En fins, es una fiesta que creo que nunca me pierdo. No recuerdo pasar ningún 15 de agosto en otro sitio que no sea Balerma. En Madrid he descubierto las fiestas de la Paloma… que también molan, pero claro no es lo mismo.

8/14/2006

Ps3 Vs Wii

Hola bigordetes, no sé si os acordáis de otra de esas campañas publicitarias dentro de la web, no es el caso "amo a Laura" sino el Microsoft Vs Apple. Donde se mostraba al típico informático cuadriculado conversando con un joven inteligente. En esta campaña Apple tenía algo que ofrecer. ¿Qué pasaría si lo hicieran Ps3 Vs Wii? Tecnológicamente Ps3 da mil vueltas a la Wii. Esa batalla la tiene perdida. Pero ¿y si aprovechara la ventaja de que en realidad no tiene nada que ofrecer, porque simplemente creen que es mejor?
Un giro de tuerca. Supongo que una gran lección de marketing y del cómo vender un producto con excasos argumentos. La idea me parece fabulosa. Mi hermano es pspero y yo me estoy haciendo nintendero. ¿Será que él está casado y yo no? Bueno ante todo recordar que el BlueRay es el futuro :P [Gracias Borja por el enlace]

8/13/2006

Gta + Cocacola

Obra de arte empaquetada en un anuncio de Coca-Cola. No sé si todos conocéis el juego GTA... pero para los que sí, seguro que os parece al menos divertido:
Lo dicho, una obra de arte... algún día podré vivir de esto? Me encantaría haber participado [vía X-blog].

Las comparaciones son odiosas.

Lo se, por eso precisamente lo primero que voy a decir es que aunque vaya a hablar de otro blog es precisamente ahi donde acaban los parecidos con este blog rosa. Desde que a alguien se le ocurriese hacer un diario en la red (weB-LOG) hasta el fenomeno actual los blogs han sido desarrollados de maneras muy diversas. Algunos lo mantienen como un diario tradicional contando lo que les pasa cada dia, otros divagan, comentan curiosidades o los usan practicamente como foros. Hoy quiero hablar de uno bastante particular. Felideus decidió crear un blog con el reto de escribir cada dia un relato o microrrelato. Dió rienda suelta a su imaginación y, aprovechando cada día un rato libre en el trabajo, cumplió religiosamente con la entrega de unas historias bastante impactantes. Fue teniendo bastante aceptación y junto con algunos amigos se creo el colectivo Paracelsus con varios blogs de relatos (todos ellos linkados en su blog). En principio esto tampoco es algo extraordinario, pero llego un punto en el que uno de sus lectores se interesó por ellos y, al ser editor, decidió publicarles un libro. Aún más, presento el libro a concurso y ganó el primer premio estando recien publicado. Todo este post (ruego se me perdone cualquier inexactitud en mi resumen) viene a la ilusión que me hace que alguien que conozco tenga la suerte de ver publicado un libro. Ayer mismo acompañe a los cuatro autores del libro a una presentacion en la feria del libro de Benavente y pude echar mano a un ejemplar que me acabo de terminar de leer. Es un libro breve de relatos breves. No suelen ocupar mas de una cara y algunos son simplemente un parrafo. Son pequeñas historias que se leen solas y te dejan impactado y además cada una de ellas va acompañada de una gran ilustración hecha por dos de los autores. En principio este libro ("Siembra de tinta") saldrá a la venta en 15 dias (demosle un mes) y recomiendo que lo compreis porque por un precio bastante asequible vais a disfrutar bastante. ¿Cómo se acaba un post? Hay que ver la poca practica que tengo... En fin, hasta el próximo.

Carta a nadie

Me pones la miel en los labios. Me prometes aventuras galácticas. Me dices que no ponga más excusas. Me haces sentirme vivo otra vez. Me ofreces un choque cultural pop-flamenco. Me ofreces una fiestas en pleno centro de Madrid. ¿Y después? Ni tan siquiera me llamas para decirme dónde quedamos. Ni si quiera dejas un teléfono para poder reunirnos allí. Ni siquiera aseguras que estás allí. Ahora, ¿Quién es el que nunca quiere quedar? ¿Quién es el que tiene que poner excusas? ¿Quién ha dado la vuelta a la tortilla? Bueno, al menos las respectivas de mis acompañantes no se encontraron bien y decidieron irse. Al menos me quité el disfraz de Lumiere. Al menos disfruté de un botellón en el césped con un techo de infinita altura, luz y belleza. Al menos la banda sonora de la noche no era una odiosa canción sobre una “mayonesa” o una “gasolina”. Hoy tendremos un plan parecido… bueno cambiando la salsa por una discoteca móvil y ar Kiko Veneno por Complices. Pero simplemente el volver a repetir el botellón tranquilo, el llegar con unos vasos, hielo, cola y cacique nos atrae. Por una vez que está permitido en Madrid y la temperatura acompaña a ello [si llevas algo de manga larga], nos seduce demasiado. Creo recordar que trabajas y supongo que el lunes madrugas. Soy consciente que sólo DIOS SABE cuándo leerás esto. No hace faltas excusas para hoy, pero creo que me he ganado todo el derecho del mundo a un “te debo una y cuando quieras liquidamos cuentas”. En fins, eso ya es cosa tuya.
Ayer me criticaron mi forma de llevar el blog. Formas de expresión, faltas de ortografía que sigo cometiendo, utilización de la demagogia o cartas a personas inexistentes como la de hoy... eran alguno de los ejemplos. La gente quiere enlaces, noticias curiosas e historias irónicas. Lo que fue, este nuestro blog, en su nacimiento. Yo quiero las dos cosas a la vez, pero por desgracia últimamente no tengo historias divertidas para contar y en agosto no me llegan muchas noticias que dar. Intentaré recuperar ese espíritu:
¿Habéis visto?... lo vuelve a utilizar. Tuvo que tener la idea del spray el hijo de un señor muy importante. No es normal que en la película y en la serie saque el mismo gachet. ¿El tiburón será el mismo?

8/10/2006

¿Por qué el mundo necesita a un salvador?

Hola bigordetes. Después de muchas esperas y chantajes, ayer conseguí ir a ver esa película tan conflictiva para todo mi mundo.
No sé qué es lo que la gente esperaba de ella. Tal vez cuando la vi, volví a recordar esas tardes cuando llegaba del colegio con la única misión de ponerme la capa roja y tragarme una de las 3 películas del hombre de acero, con un bocadillo de nocilla y un vaso de leche en mano. Vuelvo la vista en mí y sigo sintiendo como la magia de las películas me transformaba. El hecho de poder ver una persona volando, hacía crecer en mí, una maravillosa envidia sana. Ayer me devoró esa magia. La verdad que lo tenían muy fácil. Los títulos de créditos iguales que las antiguas películas de Superman y una voz en off haciendo memoria de todo lo ocurrido en las 2 primeras películas, hacían que olvidase todas las críticas que había escuchado de casi todos mis amigos. El hecho de conservar la misma banda sonora, ver como una galaxia se abría delante de mí, en los ya 15 segundos de metraje me quitó todos los miedos. ¡Sí, tenía miedo de que hubieran destrozado para mí el mito! Crecí con esas películas y después de lo de ayer, aún me queda mucho por crecer.
Jor-El: You will travel far, my little Kal-El, but we will never leave you-even in the face of our deaths. You will make my strength your own. You will see my life through your eyes, as your life will be seen through mine. The son becomes the father. And the father, the son.
Tal vez el continuo homenaje que se hace de las 2 primeras, guiños tales como la torpeza de Clark, el baile entre Superman y Lane en los cielos o su último vuelo en la película imitando perfectamente a un inolvidable Christopher Reeve; hace que esté demasiado ligada con ellas y menos con el cómic. Esto se nota sobre todo en un Lex: que se junta con una chica estúpida y con corazón o que no es un hombre de negocios [presidente de USA] propiamente dicho. La figura de Lex ha crecido mucho en el mundo del papel, en esta película vuelve a sus orígenes y sigue la misma línea que en 1978. Tal vez hubiera estado bien hacer crecer un poco al personaje, pero ya habrá tiempo de su carrera política. Aún así ¿quién no ha soñado con una película donde Lex le mete esa brutal paliza a Super? Tal vez sea erróneo sólo centrarse en Lex [magnífico papel de Spacey]. La visión que se da al pequeño Smallville, me parece muy renovada. No creo que sea fácil, meter al hombre de la capa en unos planos tan oscuros y que aún mantenga esa luz. La nueva imagen de Superman salvador del mundo y no sólo de EEUU. La inolvidable escena de ver al kriptioniano suspendido en el espacio, en el silencio, observando todo lo que ocurre en ese trozo redondo de roca. La sorpresa de todo Metrópolis cuando ve una pájaro rojo volar dentro de su ciudad. Los aplausos en su primera y espectacular aparición. La llamativa escena de ver como su ojo azul no pestañea al recibir una bala a bocajarro. Si dejamos en centrarnos en simplemente escenas y nos vamos a los efectos especiales, el vuelo de Superman es demasiado creíble. Su control mientras vuela. Su forma vertiginosa de cruzar un edificio para atajar. Su forma sutil y delicada de desplazarse cuando lleva a una persona en brazos. Su bruto aterrizaje en Lexlandia, donde deja su rúbrica en el suelo de su violencia. El convincente movimiento de la capa en todas las escenas, hicieron que me lo creyera todo.
Lois Lane: The world doesn't need a savior... Superman: Listen... Lois Lane: I don't hear anything. Superman: I hear everything. You wrote that the world doesn't need a saviour, but every day I hear people crying for one.
Podría hablar durante horas sobre la película, podría hablar de los fallos de la película, no es perfecta. Su final que puede parecer que nunca termina, recordando al Sr. Frodo. Creo que era necesario, me mantuvo expectante... no de lo que iba a pasar [que se intuye], más bien de cómo lo iba a mostrar en la pantalla. Como conclusión creo que es buena, muy buena. No disfruté como una persona de 25 años… disfruté como un niño disfrazado de Superman con su bocadillo de nocilla en la mano.

8/08/2006

Todo lo que tengo de las chupitadas

Hola bigordetes. Después de todo, mis garras infernales y mis brazos elásticos han llegado a alcanzar uno de esos documentos que todo mundo disfruta viendolo. Como hace muy poco prometí, a sabiendas de lo cansino del asunto, he subido todas las fotos de las 2 chupitadas realizadas hasta el momento [no son todas ya que hay gente que no me las manda... pero tengo las de Br1] A la espera de más acontecimientos venideros. Mujeres fáciles y borrachas embriagadas con suculentas fórmulas de insospechada legalidad y respetuosos caballeros de inocencia contrastada experimentada, loando a cielo cubierto su ensalzamiento de la simpatía con otros entes, mientras brindan, brindan, BRINDAN...
Click encima para ver lo que me perdí en la edición pasada.
Click encima para ver lo que vio Br1 este año.
Y como no... los videos.
Video del año pasado El video de este año TERMINADO.

8/07/2006

España, país de bares

Eso no lo quiero, es fruta
Cliente selecto de un bar, tras recibir su correspondiente tapa que costaba de un trozo de pan, queso blanco, kiwi y salsa inglesa. Mirando la cara de la cocinera de esa obra de arte, que se le apaga la sonrisa de: hoy voy a sorprender a mis clientes con algo bueno-bueno